' Anett

Z  ŽÁKOVSKÝCH  KNÍŽEK

Učitelka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověď rodiče: Tomu nevěřím. Holub

Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak  nedává pozor!

                               Opakovaně mi smrká do výkladu.

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.

Rozbil okno a vymluvil se, že nemůže dýchat.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom!

Učitel: Vaše dcera při výuce neustále mluví.
Odpověď otce: Buďte rád, že neznáte její matku.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
opravdu vážně.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem jej vyzkoušet na učiteli!

Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Snažil se otevřít zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že jej zajímají tejné chodby.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Hodil po své třídní učitelce houbou, která po dopadu na zem udělala loužičku

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše
vydat a nyní i přiznat.

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

                    Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

       Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

   Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní
voltmetry nestojí za nic.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru
chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který
strašně dupe a funí.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil
jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni
skákala.

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům
svěráky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na
to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Náhrobní nápisy z vrakoviště aut

"Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda."

"Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku ... Sestry Kvapilovy"

"Škodo, škodo vysoká jsi!"

"Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!"

"Oktávko, Oktávuško moje, proč?"

"Poslední no nazdar! Tvůj Vojta."

"Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v.v."

                   VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.

Vzkaz mužů ženám:

Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít  odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr

Pravý význam počítačových zkratek

  APPLE
   Arogance Produces Profit Losing Entity
   arogance vede ke vzniku prodělečných společností

   BASIC
   Bill´s Attempt to Seize Industry Control
   Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem

   CD-ROM
   Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
   zařízení, které zastaralo za pár měsíců

   DOS
   Defective Operating System
   chybný operační systém

   IBM
   I Blame Microsoft
   obviňuji Microsoft

   ISDN
   It Still Does Nothing
   pořád to nic nedělá

   MICROSOFT
   Most Inteligent Consumer Realize Our Software Only for Fools (and) Teenagers
   nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a
   puberťáky

   PENTIUM
   Produces Errorneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
   díky špatnému pochopení matematiky vytvoří chybné výsledky

   PCMCIA
   People Can´t Memorize Computer Industry Acronyms
   lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu

   WINDOWS
   Will Install Needless Data On Whole System
   nainstaluje zbytečná data po celém systému

   WWW
   World Wide Wait
   celosvětové čekání