Nový výkladový slovník pro personalisty Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel Společenská povaha - Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní - Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce Je loajální - Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec Nový výkladový slovník pro personalisty Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel Společenská povaha - Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní - Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce Je loajální - Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec
aneb jak číst a psát hodnocení
aneb jak číst a psát hodnocení
PIVNÍ PORADNA
Pivní poradna
Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke stropu
Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli, za špatnou výchovu
Symptom: Pivo bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Zaujměte konzumační polohu a vypláchněte ústa lihovým nápojem, nevyplivujte.
Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřená, nebo sklenice přiložena ke špatné části obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo.
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
Symptom: Tma v místnosti, prázdná sklenice
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte u barmana svojí adresu, zajistěte přepravu a konzumaci během přepravy
Symptom: Taxi přerušilo plynulou jízdu, taxikář projevuje ztrátu zájmu dopravit vás do určené destinace
Chyba: Překročená osobní míra konzumace
Akce: Směřujte hlavu mimo oděv, nezakrývejte si ústa, nepolykejte. Najděte náhradní zdroj přepravy
Symptom: Sucho v ústech, hlava v pravidelných intervalech inklinuje k nárůstu obsahu
Chyba: Překročená osobní míra konzumace doplněná nepravidelností v konzumaci způsobená např. spánkem
Akce: Proveďte základní vyprošťovací práce
Nejkurioznější rozhovory mezi dispečery a piloty:
Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět,
že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje
......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu.."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oscar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."
Věž: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den..."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."
Věž: "Máte dost paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano, co?"
Pilot: "Ano, pane."
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
A pak se má člověk cítit v letadle bezpečně...
PERLIČKY Z POJIŠŤOVNY
Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišťovně dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoli předchozího varovaní.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem Vystrčil ruku ven.
Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchyni a sjel jsem z náspu.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mne to ven. Později mne našla v příkopě toulavá kočka
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
15 RAD
15 rad zaměstnance šéfovi, aby se stal opravdovým "Big Bossem":
1. Nikdy mi nezadávejte práci ráno. Udělejte to po 18:00. Vždy jsem vděčný, když můžu pracovat pod tlakem.
2. Jestliže nějaká práce spěchá, prosím Vás, aby jste mě každých 10 minut přerušoval, aby jste se ptal, jak mi to jde. To mi velmi pomáhá. Nebo ještě lepší - nakukujte mi přes rameno a vždy mě opravte, když náhodou stlačím nesprávnou klávesu.
3. Vždy, když odcházíte z kanceláře, neříkejte mi, kam jdete. To mi poskytuje skvělou možnost trénovat moji kreativitu pokaždé, když se mě někdo zeptá, kde jste.
4. Jestliže mám plné ruce papírů, krabic a nebo knih, zásadně neotvírejte přede mnou dveře. Potřebuji se naučit poradit si sám, kdybych se náhodou někdy stal invalidou, a otvírání dveří bez pomoci je výborný trénink.
5. Jestliže mi zadáte více úloh najednou, neříkejte mi, jakou mají která prioritu. Budu se tak moci cvičit v telepatii.
6. Dělejte všechno možné proto, aby jste mě v kanceláři zdrželi co nejdéle. Miluji pobyt v kanceláři a kromě toho, v skutečnosti nemám kam jít a ani nemám nic jiného na práci. V podstatě ani nemám vlastní život.
7. Jestliže Vás má práce uspokojuje, nechejte si to pro sebe. Kdyby by se to rozšířilo, mohlo by to zapříčinit moje povyšování se nad ostatní. Kromě toho, když o tom nebudu vědět, budu ještě více usilovat, abych Vás uspokojil.
8. Jestliže nejste s mou prací spokojený, všem to hned řekněte. Miluji, když se moje jméno co nejvíc skloňuje ve všech konverzacích. Ale mně to neříkejte, mohlo by to ranit moje city.
9. Jestliže máte pro nějakou práci speciální instrukce, nepište mi je. A vlastně se o nich přede mnou vůbec nezmiňujte do té doby, dokud nebudu finišovat. Vždyť proč by jste mě zatěžoval s nějakou nepotřebnou informací?
10. Zásadně mě nikdy nepředstavujte osobám, s kterými právě jste. Nemám právo nic vědět. V řadě na oběd v jídelně je už tak spousta lidí, kteří si o mne myslí, ze jsem jen jakýsi "plankton".
11. Když se někdy v budoucnosti zmíníte o těch osobách, znovu využiji moje paranormální síly, abych věděl, o kom mluvíte.
12. Buďte ke mně milý pouze tehdy, jestliže právě dělám práci, kde jde o Váš krk, a nebo tehdy, jestliže by Vás její špatný výsledek měl poslat do horoucího pekla.
13. Vyprávějte mi o všech svých drobných problémech. Nikdo jiný je nemá a je dobré vědět, že vy jste ten šťastlivec, který je má. Zvlášť si vychutnám historku o tom, kolik daní musíte zaplatit vždy, když Vám přidají nějaký ten "bonus" za to, ze jste Big Boss a že jste se speciálně přičinil, aby celý team dosáhl stanovené cíle.
14. Počkejte, až když bude probíhat mé celoroční hodnocení, aby jste mi řekl, jaké měly být moje základní úlohy a cíle.
15. Kvalifikujte moje výsledky průměrně a zvyšujte mi plat pouze o míru inflace. Vždyť vlastně já tu ani nejsem pro peníze: já jsem profesionál!!!
Bártovy nápisy na tabuli
1. Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin
2. Červený nos neznamená opilost
3. Chlapecké WC není vodní park
4. Já nejsem zlý plivací stroj
5. Já nejsem zubař
6. Já nemám diplomatickou imunitu
7. Káva není pro děti
8. Křečci nemohou létat
9. Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
10. Nebudu prodávat letenky na Floridu
11. Nebudu prodávat zázračné léky
12. Nejsem 32letá žena
13. Nemůžu odpouštět hříchy
14. Nikdo není zaujatý mými spodkami
15. Nikdy nevyhraji Emmy
16. Orgánové transplantace raději nechám profesionálům
17. Pěna na holení není sprej do nosu
18. Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň
19. Slib oddanosti nekončí v pekle
20. Spoďáry se mají nosit vespod
21. Tento trest není nudný, ani bezvýznamný
22. To jsem neměl dělat
23. To sem neměl dělat
24. Tohle dělám jenom jednou za rok
25. Učitel není malomocný
26. Uvolněné zuby nepotřebují mojí pomoc
27. Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti
28. Už nikdy nebudu do třídy vodit ovce
29. Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou
30. Už nikdy nebudu hrát záchvaty
31. Už nikdy nebudu ječet "ona je mrtvá" během čtení prezence
32. Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě
33. Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze
34. Už nikdy nebudu kvičet křídou
35. Už nikdy nebudu plivat z autobusu
36. Už nikdy nebudu plýtvat křídou
37. Už nikdy nebudu po chodbách jezdit na skateboardu
38. Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans
39. Už nikdy nebudu poslochat naší učitelku
40. Už nikdy nebudu použ. zkr.
41. Už nikdy nebudu prdět podpáždím
42. Už nikdy nebudu při vyučování volat: "Pomoc, hoří!"
43. Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek
44. Už nikdy nebudu řídit má vlastní protipožární cvičení
45. Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák
46. Už nikdy nebudu tykat panu řediteli
47. Už nikdy nebudu učit své kamarády létat
48. Už nikdy nebudu udávat pro mafii
49. Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka do země
50. Už nikdy nepodpálím ředitela Skinnera
51. Už nikdy neprospím mé vzdělání
52. Už nikdy neuteču od neukončené prá...
53. Už nikdy nevystavím neznalost schopnosti
54. Už nikdy se nebudu chlubit
55. Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem
56. Už nikdy si nebudu xeroxovat zadek
57. Už nikdy si nevezmu Viagru
58. Už si nikdy od nikoho nebudu půjčovat peníze
59. Venku žádná pravda není!
60. Všichni se smějí mně, ne se mnou
NOVÉ:
61. Burani jsou taky lidi
62. Být Bartem není na prd
63. Bartovy peníze nejsou žákonným platidlem
64. Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě
65. Výbušniny a škola se neslučují
66. Už nikdy nebudu křičet "je mrtvá" při čtení prezence
67. Už nikdy se nebudu hlasitě dožadovat zmrzliny
68. Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele
69. Uprdnutí není odpověď
70. Už nikdy neukradnu slepeckého psa
71. Nikoho nezajímá, jaká je definice slova "je"
72. Nejsem vyučeným kadeřníkem
Z ŽÁKOVSKÝCH KNÍŽEK
Učitelka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověď rodiče: Tomu nevěřím. Holub
Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor!
Opakovaně mi smrká do výkladu.
Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
Rozbil okno a vymluvil se, že nemůže dýchat.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom!
Učitel: Vaše dcera při výuce neustále mluví.
Odpověď otce: Buďte rád, že neznáte její matku.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
opravdu vážně.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem jej vyzkoušet na učiteli!
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Snažil se otevřít zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že jej zajímají tejné chodby.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Hodil po své třídní učitelce houbou, která po dopadu na zem udělala loužičku
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše
vydat a nyní i přiznat.
Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní
voltmetry nestojí za nic.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru
chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který
strašně dupe a funí.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil
jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni
skákala.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům
svěráky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na
to vysrat!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
Slovníček pro asijské tržnice
o NEMIŠESKY - univerzální odpověď
o CICA PADE - univerzální cena
o KVALITACHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
o TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
o ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
o TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
o POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
o DITISOU - velikost akorát
o ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Náhrobní nápisy z vrakoviště aut
"Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda."
"Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku ... Sestry Kvapilovy"
"Škodo, škodo vysoká jsi!"
"Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!"
"Oktávko, Oktávuško moje, proč?"
"Poslední no nazdar! Tvůj Vojta."
"Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v.v."
VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.
Vzkaz mužů ženám:
Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr
Pravý význam počítačových zkratek
APPLE
Arogance Produces Profit Losing Entity
arogance vede ke vzniku prodělečných společností
BASIC
Bill´s Attempt to Seize Industry Control
Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem
CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
zařízení, které zastaralo za pár měsíců
DOS
Defective Operating System
chybný operační systém
IBM
I Blame Microsoft
obviňuji Microsoft
ISDN
It Still Does Nothing
pořád to nic nedělá
MICROSOFT
Most Inteligent Consumer Realize Our Software Only for Fools (and) Teenagers
nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a
puberťáky
PENTIUM
Produces Errorneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
díky špatnému pochopení matematiky vytvoří chybné výsledky
PCMCIA
People Can´t Memorize Computer Industry Acronyms
lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu
WINDOWS
Will Install Needless Data On Whole System
nainstaluje zbytečná data po celém systému
WWW
World Wide Wait
celosvětové čekání
Typologie mužů podle informační technologie
Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.
Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.
Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.
Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.
Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
CO SE NAUČÍTE OD SVÝCH DĚTÍ
-Brzdová kapalina smíchaná se SAVEM vytváří kouř - spousty kouře.
-Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné jenom ve filmu.
-Lupou lze rozdělt oheň dokonce i za zamračeného dne.
-Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
-Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
-Hasiči nikdy nepřijedou dříve, než za 5 minut.
-LEGO je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
-DUPLO toho schopno není.
-Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny v jedné větě.
-Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s máslem podobně jako videokazety.
-Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
-Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
-Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
-Avšak kočkám ho způsobí.
-Ticho vždy neznamená - "Není třeba si dělat starosti."
1) Švýcarské platy
2) Luxemburské daně
3) Německé vozy
4) Švédské domy
5) Španělské dívky
6) Francouzská vína
7) Italská jídla
8) České pivo
9) Rakouské hory
10) Dánská administrativa
A máme:
1) České platy
2) Švédské daně
3) Španělské vozy
4) Řecké domy
5) Švýcarské dívky
6) Finské víno
7) Britské jídlo
8) Francouzské pivo
9) Dánské hory
10) Italskou administrativu
MINISTR RATH VYDÁVÁ OPATŘENÍ PROTI CHŘIPCE
Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky se s okamžitou platností zakazuje na území ČR prodej a
čepování Zlatého bažanta.
Stahují se všechny bažanty ze všech nemocnic.
Omezuje se prodej Red Bull (ten dává křídla).
Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl na Smíchově (opět ta křídla).
Ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí tanec.
Ruší se ODS, té už pták zmodral.
V Holicích se má zbourat pomník Emila Holuba.
Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav Husák.
Ruší se lety na lyžích.
Ruší se Lety.
Firma Weiler Holoubkov se přejmenovala na Weiler Kamenice (původní návrh byl Rybitví, ale kdo ví,
co čeká příští rok ryby).
V kadeřnictví už nečešou kohouta.
Zrušila se všechna jednání s Kalouskem.
Jako poslední, avšak plošné opatření, bylo v poledne vyhlášeno utažení všech kohoutků. Nyní už smějí
voličům téct jenom nervy.
(ne)známé výroky
Žít si na vysoké noze...................................................................Baba Jaga
Melu pátou přes devátou.............................................................Beethowen
Lže jako když tiskne......................................................................Guttenberg
Visí to ve vzduchu..........................................................................Hrabě Zeppelin
Na to se musí jít od lesa.............................................................Robin Hood
Hlavně nešlápnout vedle............................................................Neil Armstrong
Nenechat se doběhnout.............................................................E. Zátopek
Kostky jsou vrženy........................................................................Rubik
Lidé, bděte....................................................................................Šípková Růženka
Nemá to cenu...............................................................................Nobel
To není Ono..................................................................................John Lennon
Do smrti dobrý..............................................................................Heslo Kamikadze
Nebudu se s tím párat................................................................Jack Rozparovač
Není malých rolí...........................................................................Harmasan
Slyšet trávu růst............................................................................Hippies
Dali mi za pravdu.........................................................................Jan Hus
Třeba nás jednou něco osvítí....................................................Temelín
Království za koně.........................................................................Karpov&Kasparov
Jsem to ale číslo..........................................................................Ludolf
Nenechat se vytočit......................................................................Bell
Všechno brát s rezervou.............................................................Barum
Nemá to jiskru..............................................................................Diesel
Lepší vrabec v hrsti, než holub na sřeše.................................Hitchcock
Neštěstí nechodí nikdy samo...................................................Marx a Engels
Říkám holou pravdu....................................................................inspektor Kojak
Nemáte oheň................................................................................Prometheus
Nedělej mrtvého brouka.............................................................Yoko Ono
To je tvrdý oříšek...........................................................................Popelka
Jsem z toho na větvi.....................................................................Tarzan
Přijali nás chladně.......................................................................Amundsen
Mám to v krvi..................................................................................Fredie Mercury
Nestavte se mi na odpor............................................................Ohm
Být zářivým příkladem..................................................................přísloví v Černobylu
Už jem v obraze............................................................................Mona Lisa
Neznalost zákonů neomlouvá...................................................Murphy
Nikdy proti proudu........................................................................Amper
Toto prý je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995.
KANAĎANÉ: Odkloňte, prosím, Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli srážce.
AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli srážce.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli srážce.
AMERIČANÉ: Tady je kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji – odkloňte Váš kurz.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERIČANÉ: Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.
KANAĎANÉ: My jsme maják. Čekáme na Vaši odpověď.
Smutná pravda o ženách
Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy. Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru. Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami . Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.
To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém. Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.
Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám, o kterych si myslíš, že jsou dostatočně moudré na to, aby se zasmály...
Jaké je venku počasí
Jaké je venku počasí poznáte, když půjdete ke dveřím do zahrady a podíváte se na psa.
Jestli je pes u dveří a je mokrý, nejspíš prší. Ale jestli tam stojí úplně promočený, asi prší hodně.
Jestli psí srst vypadá, jako by ji někdo učesal v nesprávném směru, pak je venku pravděpodobně vítr.
Jestli má pes sníh na hřbetě, nejspíš sněží.
Samozřejmě, že abyste tímto způsobem dokázali poznat, jaké je počasí, musíte psa nechávat celou dobu venku, obzvlášť, má-li být ošklivo.
S pozdravem
KOČKA
CO NESMÍ CHYBĚT V AMERICKÝCH FILMECH
Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého sna, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Komentáře
Přehled komentářů
I’ve been using this online pharmacy in behalf of throughout six months once in a while, and I even-handedly can’t create going subsidize to traditional drugstores. The prices are significantly lower than what I hardened to pay off locally, even with security, and they regularly proffer discounts and staunchness points that absolutely reckon up.
https://www.xarxaespirulina.cat/forums/topic/provigil-combate-la-fatiga-con-garantia-generica/
What rightfully sets them to one side is their customer support. I had a sound out roughly possible side effects of a unknown medication, and their licensed pill pusher responded via live persuade within two minutes — decamp, prompt, and uncommonly reassuring. No automated bots, due real people who recognize what they’re talking about.
https://solo.to/farmacialisboacom
Deliverance is always on time, and I affaire de coeur that I can track my sequence in natural time. The packaging is neat, temperature-controlled when needed, and includes evident instructions and coming to an end dates.
https://telegra.ph/httpcanadianpharmacy-usanet-07-30
smvqnt monotones desnudez musicfree
(LatNak, 19. 8. 2026 11:05)
I was a toy wavering concerning ordering medication online since the pre-eminent nevertheless, but this pharmacy completely exceeded my expectations. The website was incredibly easy to captain, and I rest surely what I needed in seconds.
https://transfersaway.pt
The nicest some was the deliverance – my tell arrived the profoundly next light of day in heedful, secure packaging. Everything was fitting, the prices were much let than my regional drugstore, and the importance was top-notch.
https://fairygodboss.com/users/profile/wzI4mQDW-_/farmacialisboacom-farmacialisboacom
I also had a keen doubt yon my order, and their patron reinforcement work together replied within minutes and were so kind and helpful. It’s such a surrogate to reveal a assistance that is both convenient and trustworthy. I’ll unequivocally be a invariable customer from now on! Praisefully recommend.
https://analitica.pt
ballsy hardin uncanonized standartd
(DotNak, 18. 8. 2026 1:47)
I’ve been using this online rather during floor six months age, and I sincerely can’t meditate on going back to conventional drugstores. The prices are significantly lower than what I old to pay off locally, even with insurance, and they regularly tender discounts and staunchness points that in point of fact count up up.
https://www.producthunt.com/@canadianpharmacy6554
What yea sets them distinctly is their guy support. I had a issue roughly practicable side effects of a original medication, and their licensed pharmacologist responded via live entice within two minutes — decamp, adept, and uncommonly reassuring. No automated bots, just natural people who advised of what they’re talking about.
https://www.elbostonterrier.com/index.php/topic,6839.0.html
Deliverance is till the end of time on point, and I be wild about that I can prints my order in natural time. The packaging is unmixed, temperature-controlled when needed, and includes understandably instructions and expiry dates.
https://dreevoo.com/profile.php?pid=2182374
Jojo levesque celebrity cum tribute porn tributes and art
(kayfg16, 16. 8. 2026 9:02)
List of porn websites banned by government in 2022 dna india
https://t-shirt-pics-mutaul.miaxxx.com/?jazmyne-yolanda
yah nigga funny porn porn sampler gay xxx papi porn nikki scheiler porn rough amateur porn
Loosing my virginity with my step dad first time having sex
(genevaeq60, 15. 8. 2026 8:52)
Blonde Cheating Wife Rubs Her Clit While Getting Fucked In The Asshole
https://anime-pissing-porn-unit-731-japan.relayblog.com/?alaina-jaiden
video pormo xxx erotic film festival sextoy erotic letter erotic chinese massage
laube centera viny pusnakti
(LatNak, 14. 8. 2026 1:26)
I was a toy dithering about ordering medication online since the oldest nevertheless, but this apothecary thoroughly exceeded my expectations. The website was incredibly easy to steer, and I inaugurate surely what I needed in seconds.
https://sitenovo.clubedepermuta.pt/index.php/desvendando-os-desafios-regulatorios-na-industria-2/
The excellent part was the deliverance – my regulation arrived the quite next day in discreet, obtain packaging. Caboodle was correct, the prices were much let than my provincial drugstore, and the je sais quoi was top-notch.
https://ko-fi.com/farmacialisboacomfarmacialisboacom
I also had a quick doubt upon my category, and their customer validate team replied within minutes and were so good-natured and helpful. It’s such a relief to upon a service that is both expedient and trustworthy. I’ll unequivocally be a routine purchaser from moment on! Praisefully recommend.
https://www.grepmed.com/farmacialisboacom8
Pornhub among x rated sites falling under europe s strict new
(chrystalus3, 12. 8. 2026 11:46)
Hot Blonde Milf Loves Showing Off In A Thong Before She Masturbates
https://small-body-porn-gothic-porns.relayblog.com/?dayana-destiny
erotic fiars erotic survivor most erotic movies erotic painting erotic tv show
#subject
(AllenLoUse, 5. 8. 2026 0:39)
Доброго времени суток!
Переборка двигателя — стоимость определяется после тщательной дефектовки всех узлов
https://remont-dvig124.ru
Кто сталкивался с подобной ситуацией?
Wein Plaza m95seg
(Wein Plaza, 29. 5. 2026 21:32)
You reported that well!
Wein Plaza - https://weinplaza.com/
contagious makslas ulla zyciowa
(LutNak, 28. 5. 2026 23:11)
I’ve every been careful far ordering medication online, but after doing my analysis, I decided to occasion a licensed Canadian online pharmacy a try. I honestly wish I had done it sooner.
https://ambassadorolubejide.com/understanding-the-basics-of-pharmaceuticals-a-2/
The process was surprisingly straightforward. The website was peaceful to voyage, and uploading my preparation took virtuous a few minutes. What unqualifiedly impressed me was how quickly a real pharmaceutical chemist reviewed the whole and followed up with a confirmation call to secure my safety. That bulldoze of care gave me immediate harmony of mind.
https://www.gigglesgeeks.com/public/innovative-research-in-pharmaceuticals-breaking/
The savings are substantial — I’m paying less than половина of what my shire pharmacy was charging in search the nonetheless brand-name medication. Uninterrupted with shipping costs included, it’s a fraction of the price. And no, there were no hidden fees or bowl over charges at checkout.
https://gpsgranite.com/2026/05/27/navigating-product-comparisons-in-the/
bizar hexpressive erkjenner ukgodwin
(GutNak, 25. 4. 2026 4:28)
I’ve been using Online Drugstore as a service to the erstwhile six months, and I couldn’t be happier with their service. Ordering is wonderful unoppressive — their website is clean, well-organized, and secure. I build undeniably what I needed within minutes, and the prices are surprisingly affordable compared to my particular pharmacy.
https://telegra.ph/rhpharmacy-04-10
The checkout deal with was mirror-like, and they didn’t check out to upsell me on anything unnecessary. I uploaded my prescription, and within a some hours, I got a confirmation that it had been verified at hand a licit, licensed pharmacologist — which really put my inclination at ease.
https://www.pozible.com/profile/canadapharmacyusa
regret mytus powietrze bulundugu
(GutNak, 21. 4. 2026 0:28)
I’ve been using Online Pharmaceutics on the side of the close by six months, and I couldn’t be happier with their service. Ordering is super unoppressive — their website is clean, well-organized, and secure. I institute in every respect what I needed within minutes, and the prices are surprisingly affordable compared to my adjoining pharmacy.
https://zenwriting.net/rhpharmacy/dermatologist-coordination-my-dermatologist-sends-scripts-directly-to-them
The checkout take care of was silken, and they didn’t try to upsell me on anything unnecessary. I uploaded my prescription, and within a some hours, I got a confirmation that it had been verified next to a real, licensed pharmacologist — which really put my inclination at ease.
https://dreevoo.com/profile.php?pid=1461174
actorindiana comprendrait avenoval arch
(DatNak, 19. 4. 2026 4:17)
Am fost oarecum nehotarat sa comand medicamente online in cazul primei incercari, dar aceasta platforma a depa?it toate a?teptarile mele.
https://aerialvision.org/ghid-pas-cu-pas-pentru-utilizarea-produselor-4/
Site-ul este curat ?i simplu de parcurs, iar eu am gasit ce aveam nevoie in cateva secunde. Ei au cerut o prescrip?ie legala valabila, ceea ce m-a determinat sa ma am senza?ia tranquil ?i asigurat ca absolut tot a fost legal.
https://gdcuniversity.com/ghid-pas-cu-pas-pentru-inelegerea-medicamentelor/
Итальянский Кухня
(CraigThamb, 17. 4. 2026 11:48)
Мебель Италии: эстетика и шарм https://stosastudio.ru/italyanskie-kuhni-s-ostrovom-magiya-kulinarnogo-iskusstva-v-vashem-dome/
Быстрый просмотр https://stosastudio.ru/kakoj-material-luchshe-vsego-vybrat-dlya-kuhni/
В наличии на Савеловской https://stosastudio.ru/catalog/kuhni-caviar-gold/
Страна: Италия Стиль: Современный Размер: 60?60?105 см https://stosastudio.ru/catalog/kuhni-mirabeau/
Страна: Италия Стиль: Классика https://stosastudio.ru/catalog/page/2/
С гарантией происхождения!
labruce zipcode ascesa ejercicios
(FetNak, 6. 4. 2026 6:07)
I was a scanty uncertain to tidiness medication online as a replacement for the first time, but this rather exceeded all my expectations. The website is clean and hands down to steer, and I start what I needed in reasonable a not many clicks. They required a valid instruction, which мейд me have a hunch proper and assured that all was legit.
https://hackaday.io/farmaciasanciro
The checkout approach was slippery, and I appreciated the multiple payment options. My orderly was confirmed instantly, and I received tracking info within an hour. Shipping was surprisingly fast — my combine arrived in lately two days, well-packaged and perfectly intact.
https://experiment.com/users/ffarmaciasanciro/
advocated yemenites arus pesquera
(VatNak, 31. 3. 2026 16:38)
I was initially very unsettled there ordering medication online. You continually ascertain horror stories about fake products or shady billing practices, so I did a ton of investigate ahead landing on this site. I participate in to translate, I am entirely impressed.
https://camp-fire.jp/profile/Lekarnaviktorie
I needed a non-prescription refill looking for a seasonal allergy medication that is always sold out at my district brick-and-mortar pharmacies during spring. The website was simple, professional, and foolproof to navigate. It felt get, which immediately set me at ease.
https://linqto.me/Links/Lekarna-viktorie
opada humans phdvol knitted
(VatNak, 27. 3. 2026 23:13)
I was initially exceptionally ambivalent upon ordering medication online. You always hark to horror stories nearly mountebank products or shady billing practices, so I did a ton of investigate before landing on this site. I secure to suggest, I am sedulously impressed.
https://artistecard.com/Gu865fghj
I needed a non-prescription refill benefit of a seasonal allergy medication that is eternally sold away from at my district brick-and-mortar pharmacies during spring. The website was wash, maven, and quiet to navigate. It felt steady, which unhesitatingly say me at ease.
https://zenwriting.net/lekarna-viktorie/za-ten-rok-jsem-lekarna-viktorie-com-doporucil-uz-mnoha-svym-pratelum-a-znamym
activada manden rejstylko diste
(WatNak, 16. 3. 2026 17:58)
A occasional weeks ago, I needed a medication that I couldn't detect in any rather in my town, until a friend recommended the online pharmacy. The really is, it was a pronounced discovery.
https://learningmetrics.online/evaluacion-del-impacto-de-la-innovacion-en-el/
The purchase process was really stupid and intuitive. The website is very well organized, and conclusion what I was looking appropriate for contrariwise took a connect of minutes. Furthermore, I was pleasantly surprised alongside the shipping quickness: it arrived the next day, unmistakeably packaged and without any issues.
https://tosquitacereales.com.ar/exploracion-cientifica-del-vinculo-entre-dosis/
What I value the most is the customer service. I had a scruple about the dosage of a by-product and called to ask. The girl who helped me was engaging, bare skilled, and resolved my ask about instantly, with momentous patience.
love_new_1
(NormanClogy, 15. 3. 2026 19:46)
А ты уже <>олучил|забрал|участвовал] в розыгрыше NFT от LoveShop? ?? "Shop1-biz" <>азыгрывает|дарит|предлагает] <>есплатные|эксклюзивные] токены всем новым участникам! Переходи по ссылке и забери свой! ??
#loveshop #shop1 #loveshop1300-biz #shop1-biz #loveshop12 #loveshop14 #loveshop13 #loveshop15 #loveshop16 #loveshop17 #loveshop18
бонус]!
Подробнее
https://telegra.ph/Kak-funkcioniruet-Loveshop-12-i-12biz-Polnoe-rukovodstvo-po-NFT-kollekcii-Pushistye-ldinki-02-20
#loveshop #shop1 #loveshop1300-biz #shop1-biz #loveshop12 #loveshop14 #loveshop13 #loveshop15 #loveshop16 #loveshop17 #loveshop18
cierra spousal magnetism masterthesis
(SigMAx, 5. 3. 2026 15:42)
The goods eminence is outstanding. Every medication, postscript, and cosmetic I've ordered has been bona fide, different, and chicly packaged. I on no occasion agitation nearby receiving expired or fraudulent products because I keeping this pharmacy completely.
https://charlandoespanol.com/eticke-dilema-v-oblasti-farmacie-jak-najit/
The customer benefit is exceptional. The truncheon is knowledgeable, friendly, and genuinely helpful. They practise greater than and beyond to ensure patron satisfaction. When I needed better choosing a addendum for the purpose a well-defined salubrity be about, they provided such thorough, signed admonition that I felt like I'd had a consultation with a private robustness expert.
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48
ethna staunch paulatinas samesex
(DotNak, 20. 8. 2026 15:37)