Jdi na obsah Jdi na menu
 


16. 1. 2009

Nový výkladový slovník pro personalisty
aneb jak číst a psát hodnocení

Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti

 Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel

Společenská povaha - Často chlastá

Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými

Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme

Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy

Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným

Je taktní - Ví, kdy má držet hubu

K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj

Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru

Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný

Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas

Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami

Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce

Je loajální - Není schopen získat jinou práci

Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu

Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy

Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství

Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel

Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky

Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má

Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec

 

 




Nový výkladový slovník pro personalisty
aneb jak číst a psát hodnocení

Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti

 Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel

Společenská povaha - Často chlastá

Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými

Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme

Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy

Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným

Je taktní - Ví, kdy má držet hubu

K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj

Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru

Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný

Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas

Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami

Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce

Je loajální - Není schopen získat jinou práci

Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu

Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy

Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství

Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel

Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky

Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má

Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec

 

 

 

PIVNÍ PORADNA

 

Pivní poradna

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke stropu

Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli, za špatnou výchovu

Symptom: Pivo bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Zaujměte konzumační polohu a vypláchněte ústa lihovým nápojem, nevyplivujte.

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřená, nebo sklenice přiložena ke špatné části obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem

Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo.

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru

Symptom: Tma v místnosti, prázdná sklenice
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte u barmana svojí adresu, zajistěte přepravu a konzumaci během přepravy

Symptom: Taxi přerušilo plynulou jízdu, taxikář projevuje ztrátu zájmu dopravit vás do určené destinace
Chyba: Překročená osobní míra konzumace
Akce: Směřujte hlavu mimo oděv, nezakrývejte si ústa, nepolykejte. Najděte náhradní zdroj přepravy

Symptom: Sucho v ústech, hlava v pravidelných intervalech inklinuje k nárůstu obsahu
Chyba: Překročená osobní míra konzumace doplněná nepravidelností v konzumaci způsobená např. spánkem
Akce: Proveďte základní vyprošťovací práce


 

Nejkurioznější rozhovory mezi dispečery a piloty:

 


 

Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět,
že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje
......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři
jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu.."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oscar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."
Věž: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den..."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."

Věž: "Máte dost paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano, co?"
Pilot: "Ano, pane."

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

A pak se má člověk cítit v letadle bezpečně...

 

PERLIČKY  Z  POJIŠŤOVNY


 

 

Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišťovně dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.



Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoli předchozího varovaní.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem Vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchyni a sjel jsem z náspu.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mne to ven. Později mne našla v příkopě toulavá kočka

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

 

 

15 RAD

15 rad zaměstnance šéfovi, aby se stal opravdovým "Big Bossem":

1. Nikdy mi nezadávejte práci ráno. Udělejte to po 18:00. Vždy jsem vděčný, když můžu   pracovat pod tlakem.
2. Jestliže nějaká práce spěchá, prosím Vás, aby jste mě každých 10 minut přerušoval, aby jste se ptal, jak mi to jde. To mi velmi pomáhá. Nebo ještě lepší - nakukujte mi přes rameno a vždy mě opravte, když náhodou stlačím nesprávnou klávesu.
3. Vždy, když odcházíte z kanceláře, neříkejte mi, kam jdete. To mi poskytuje skvělou možnost trénovat moji kreativitu pokaždé, když se mě někdo zeptá, kde jste.
4. Jestliže mám plné ruce papírů, krabic a nebo knih, zásadně neotvírejte přede mnou dveře. Potřebuji se naučit poradit si sám, kdybych se náhodou někdy stal invalidou, a otvírání dveří bez pomoci je výborný trénink.
5. Jestliže mi zadáte více úloh najednou, neříkejte mi, jakou mají která prioritu. Budu se tak moci cvičit v telepatii.
6. Dělejte všechno možné proto, aby jste mě v kanceláři zdrželi co nejdéle. Miluji pobyt v kanceláři a kromě toho, v skutečnosti nemám kam jít a ani nemám nic jiného na práci. V podstatě ani nemám vlastní život.
7. Jestliže Vás má práce uspokojuje, nechejte si to pro sebe. Kdyby by se to rozšířilo, mohlo by to zapříčinit moje povyšování se nad ostatní. Kromě toho, když o tom nebudu vědět, budu ještě více usilovat, abych Vás uspokojil.
8. Jestliže nejste s mou prací spokojený, všem to hned řekněte. Miluji, když se moje jméno co nejvíc skloňuje ve všech konverzacích. Ale mně to neříkejte, mohlo by to ranit moje city.
9. Jestliže máte pro nějakou práci speciální instrukce, nepište mi je. A vlastně se o nich přede mnou vůbec nezmiňujte do té doby, dokud nebudu finišovat. Vždyť proč by jste mě zatěžoval s nějakou nepotřebnou informací?
10. Zásadně mě nikdy nepředstavujte osobám, s kterými právě jste. Nemám právo nic vědět. V řadě na oběd v jídelně je už tak spousta lidí, kteří si o mne myslí, ze jsem jen jakýsi "plankton".
11. Když se někdy v budoucnosti zmíníte o těch osobách, znovu využiji moje paranormální síly, abych věděl, o kom mluvíte.
12. Buďte ke mně milý pouze tehdy, jestliže právě dělám práci, kde jde o Váš krk, a nebo tehdy, jestliže by Vás její špatný výsledek měl poslat do horoucího pekla.
13. Vyprávějte mi o všech svých drobných problémech. Nikdo jiný je nemá a je dobré vědět, že vy jste ten šťastlivec, který je má. Zvlášť si vychutnám historku o tom, kolik daní musíte zaplatit vždy, když Vám přidají nějaký ten "bonus" za to, ze jste Big Boss a že jste se speciálně přičinil, aby celý team dosáhl stanovené cíle.
14. Počkejte, až když bude probíhat mé celoroční hodnocení, aby jste mi řekl, jaké měly být moje základní úlohy a cíle.
15. Kvalifikujte moje výsledky průměrně a zvyšujte mi plat pouze o míru inflace. Vždyť vlastně já tu ani nejsem pro peníze: já jsem profesionál!!!

Bártovy nápisy na tabuli

 

 

1. Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin
2. Červený nos neznamená opilost
3. Chlapecké WC není vodní park
4. Já nejsem zlý plivací stroj
5. Já nejsem zubař
6. Já nemám diplomatickou imunitu
7. Káva není pro děti
8. Křečci nemohou létat
9. Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
10. Nebudu prodávat letenky na Floridu
11. Nebudu prodávat zázračné léky
12. Nejsem 32letá žena
13. Nemůžu odpouštět hříchy
14. Nikdo není zaujatý mými spodkami
15. Nikdy nevyhraji Emmy
16. Orgánové transplantace raději nechám profesionálům
17. Pěna na holení není sprej do nosu
18. Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň
19. Slib oddanosti nekončí v pekle
20. Spoďáry se mají nosit vespod
21. Tento trest není nudný, ani bezvýznamný
22. To jsem neměl dělat
23. To sem neměl dělat
24. Tohle dělám jenom jednou za rok
25. Učitel není malomocný
26. Uvolněné zuby nepotřebují mojí pomoc
27. Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti
28. Už nikdy nebudu do třídy vodit ovce
29. Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou
30. Už nikdy nebudu hrát záchvaty
31. Už nikdy nebudu ječet "ona je mrtvá" během čtení prezence
32. Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě
33. Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze
34. Už nikdy nebudu kvičet křídou
35. Už nikdy nebudu plivat z autobusu
36. Už nikdy nebudu plýtvat křídou
37. Už nikdy nebudu po chodbách jezdit na skateboardu
38. Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans
39. Už nikdy nebudu poslochat naší učitelku
40. Už nikdy nebudu použ. zkr.
41. Už nikdy nebudu prdět podpáždím
42. Už nikdy nebudu při vyučování volat: "Pomoc, hoří!"
43. Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek
44. Už nikdy nebudu řídit má vlastní protipožární cvičení
45. Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák
46. Už nikdy nebudu tykat panu řediteli
47. Už nikdy nebudu učit své kamarády létat
48. Už nikdy nebudu udávat pro mafii
49. Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka do země
50. Už nikdy nepodpálím ředitela Skinnera
51. Už nikdy neprospím mé vzdělání
52. Už nikdy neuteču od neukončené prá...
53. Už nikdy nevystavím neznalost schopnosti
54. Už nikdy se nebudu chlubit
55. Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem
56. Už nikdy si nebudu xeroxovat zadek
57. Už nikdy si nevezmu Viagru
58. Už si nikdy od nikoho nebudu půjčovat peníze
59. Venku žádná pravda není!
60. Všichni se smějí mně, ne se mnou

NOVÉ:
61. Burani jsou taky lidi
62. Být Bartem není na prd
63. Bartovy peníze nejsou žákonným platidlem
64. Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě
65. Výbušniny a škola se neslučují
66. Už nikdy nebudu křičet "je mrtvá" při čtení prezence
67. Už nikdy se nebudu hlasitě dožadovat zmrzliny
68. Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele
69. Uprdnutí není odpověď
70. Už nikdy neukradnu slepeckého psa
71. Nikoho nezajímá, jaká je definice slova "je"
72. Nejsem vyučeným kadeřníkem

Z  ŽÁKOVSKÝCH  KNÍŽEK

 

Učitelka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověď rodiče: Tomu nevěřím. Holub

Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak  nedává pozor!

                               Opakovaně mi smrká do výkladu.

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.

Rozbil okno a vymluvil se, že nemůže dýchat.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom!

Učitel: Vaše dcera při výuce neustále mluví.
Odpověď otce: Buďte rád, že neznáte její matku.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
opravdu vážně.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem jej vyzkoušet na učiteli!

Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Snažil se otevřít zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že jej zajímají tejné chodby.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Hodil po své třídní učitelce houbou, která po dopadu na zem udělala loužičku

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše
vydat a nyní i přiznat.

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

                    Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

 

 

 

       Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

   Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní
voltmetry nestojí za nic.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru
chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který
strašně dupe a funí.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil
jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni
skákala.

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům
svěráky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na
to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

 


Slovníček pro asijské tržnice

 

o       NEMIŠESKY  - univerzální odpověď 

o CICA PADE - univerzální cena 

o KVALITACHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky 

o TET KABELU ? - chcete zboží  zabalit ? 

o      ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby 

o TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám 

o POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme  

o DITISOU velikost akorát 

o       ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost 

 

 
 

 

Náhrobní nápisy z vrakoviště aut

 


"Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda."

"Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku ... Sestry Kvapilovy"

"Škodo, škodo vysoká jsi!"

"Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!"

"Oktávko, Oktávuško moje, proč?"

"Poslední no nazdar! Tvůj Vojta."

"Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v.v."



                   VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.





Vzkaz mužů ženám:

Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít  odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr

 

Pravý význam počítačových zkratek

 

  APPLE
   Arogance Produces Profit Losing Entity
   arogance vede ke vzniku prodělečných společností


   BASIC
   Bill´s Attempt to Seize Industry Control
   Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem

   CD-ROM
   Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
   zařízení, které zastaralo za pár měsíců

   DOS
   Defective Operating System
   chybný operační systém


   IBM
   I Blame Microsoft
   obviňuji Microsoft


   ISDN
   It Still Does Nothing
   pořád to nic nedělá

   MICROSOFT
   Most Inteligent Consumer Realize Our Software Only for Fools (and) Teenagers
   nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a
   puberťáky

   PENTIUM
   Produces Errorneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
   díky špatnému pochopení matematiky vytvoří chybné výsledky


   PCMCIA
   People Can´t Memorize Computer Industry Acronyms
   lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu

   WINDOWS
   Will Install Needless Data On Whole System
   nainstaluje zbytečná data po celém systému

   WWW
   World Wide Wait
   celosvětové čekání

 

Typologie mužů podle informační technologie

 

Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

 

CO SE NAUČÍTE OD SVÝCH DĚTÍ

-Brzdová kapalina smíchaná se SAVEM vytváří kouř - spousty kouře.

-Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné jenom ve filmu.

-Lupou lze rozdělt oheň dokonce i za zamračeného dne.

-Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

-Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

-Hasiči nikdy nepřijedou dříve, než za 5 minut.

-LEGO je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

-DUPLO toho schopno není.

-Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny v jedné větě.

-Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s máslem podobně jako videokazety.

-Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

-Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

-Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

-Avšak kočkám ho způsobí.

-Ticho vždy neznamená - "Není třeba si dělat starosti."

 

 

 

 

Mysleli jsme, že po vstupu do Unie budeme mít:

1) Švýcarské platy
2) Luxemburské daně
3) Německé vozy
4) Švédské domy
5) Španělské dívky
6) Francouzská vína
7) Italská jídla
8) České pivo
9) Rakouské hory
10) Dánská administrativa



A máme:

1) České platy
2) Švédské daně
3) Španělské vozy
4) Řecké domy
5) Švýcarské dívky
6) Finské víno
7) Britské jídlo
8) Francouzské pivo
9) Dánské hory
10) Italskou administrativu

MINISTR RATH VYDÁVÁ OPATŘENÍ PROTI CHŘIPCE

Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky se s okamžitou platností zakazuje na území ČR prodej a

čepování Zlatého bažanta.
Stahují se všechny bažanty ze všech nemocnic.
Omezuje se prodej Red Bull (ten dává křídla).
Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl na Smíchově (opět ta křídla).
Ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí tanec.
Ruší se ODS, té už pták zmodral.
V Holicích se má zbourat pomník Emila Holuba.
Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav Husák.
Ruší se lety na lyžích.
Ruší se Lety.
Firma Weiler Holoubkov se přejmenovala na Weiler Kamenice (původní návrh byl Rybitví, ale kdo ví,

co čeká příští rok ryby).
V kadeřnictví už nečešou kohouta.
Zrušila se všechna jednání s Kalouskem.
Jako poslední, avšak plošné opatření, bylo v poledne vyhlášeno utažení všech kohoutků. Nyní už smějí

voličům téct jenom nervy.

(ne)známé výroky

Žít si na vysoké noze...................................................................Baba Jaga

Melu pátou přes devátou.............................................................Beethowen

Lže jako když tiskne......................................................................Guttenberg

Visí to ve vzduchu..........................................................................Hrabě Zeppelin

Na to se musí jít od lesa.............................................................Robin Hood

Hlavně nešlápnout vedle............................................................Neil Armstrong

Nenechat se doběhnout.............................................................E. Zátopek

Kostky jsou vrženy........................................................................Rubik

Lidé, bděte....................................................................................Šípková Růženka

Nemá to cenu...............................................................................Nobel

To není Ono..................................................................................John Lennon

Do smrti dobrý..............................................................................Heslo Kamikadze

Nebudu se s tím párat................................................................Jack Rozparovač

Není malých rolí...........................................................................Harmasan

Slyšet trávu růst............................................................................Hippies

Dali mi za pravdu.........................................................................Jan Hus

Třeba nás jednou něco osvítí....................................................Temelín

Království za koně.........................................................................Karpov&Kasparov

Jsem to ale číslo..........................................................................Ludolf

Nenechat se vytočit......................................................................Bell

Všechno brát s rezervou.............................................................Barum

Nemá to jiskru..............................................................................Diesel

Lepší vrabec v hrsti, než holub na sřeše.................................Hitchcock

Neštěstí nechodí nikdy samo...................................................Marx a Engels

Říkám holou pravdu....................................................................inspektor Kojak

Nemáte oheň................................................................................Prometheus

Nedělej mrtvého brouka.............................................................Yoko Ono

To je tvrdý oříšek...........................................................................Popelka

Jsem z toho na větvi.....................................................................Tarzan

Přijali nás chladně.......................................................................Amundsen

Mám to v krvi..................................................................................Fredie Mercury

Nestavte se mi na odpor............................................................Ohm

Být zářivým příkladem..................................................................přísloví v Černobylu

Už jem v obraze............................................................................Mona Lisa

Neznalost zákonů neomlouvá...................................................Murphy

Nikdy proti proudu........................................................................Amper

Toto prý je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995.

KANAĎANÉ: Odkloňte, prosím, Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli srážce.

AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli srážce.


KANAĎANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli srážce.


AMERIČANÉ: Tady je kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji – odkloňte Váš kurz.


KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.


AMERIČANÉ: Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.

KANAĎANÉ: My jsme maják. Čekáme na Vaši odpověď.

 

Smutná pravda o ženách

Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy. Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru. Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami . Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.
To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém. Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.


Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám, o kterych si myslíš, že jsou dostatočně moudré na to, aby se zasmály...

 

Jaké je venku počasí

Jaké je venku počasí poznáte, když půjdete ke dveřím do zahrady a podíváte se na psa.

Jestli je pes u dveří a je mokrý, nejspíš prší. Ale jestli tam stojí úplně promočený, asi prší hodně.

Jestli psí srst vypadá, jako by ji někdo učesal v nesprávném směru, pak je venku pravděpodobně vítr.

Jestli má pes sníh na hřbetě, nejspíš sněží.

Samozřejmě, že abyste tímto způsobem dokázali poznat, jaké je počasí, musíte psa nechávat celou dobu venku, obzvlášť, má-li být ošklivo.

                                                S pozdravem

KOČKA 

 

CO  NESMÍ  CHYBĚT  V  AMERICKÝCH  FILMECH

Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého sna, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

 

 

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Hi! Only from 18+!

(Sandrawaisy, 27. 11. 2020 10:10)

Here loveawake.ru you are waiting for interesting Dating only for adults!

What have you been up to? Talking about covid

(ramboErony, 6. 11. 2020 8:15)

What have you been up to? I am fascinated about covid19. Can you talk about it? If the same thread is opened please redirect my post :). Thanks :).

PS: I don't know any people with covid and you? rambo :D

Xevil+Xrumer

(KennethDot, 26. 9. 2020 11:24)

Если Вы занимаетесь продвижением сайтов (блогов)
или просто устали платить «SEO специалистам»,то Вам это будет интересно.
В любом случае Вы извлечёте из данной информации-нужную Вам.
https://offeramazon.ru/2020/09/25/xrumer/

UKP-66

(Влад Измайлов, 24. 9. 2020 18:28)

Купим складские остатки:
УКП-66 цвет Белый (BLNDA000011) 1450руб.
УКП-66 цвет Молоко (BLNDA000012) 1500руб.
УКП-66 цвет Бежевый (BLNDA000017) 2000руб.
УКП-66 Алюминий, Титан, Антрацие (BLNDA000013, BLNDA000014, BLNDA000016) 2450руб.

Are you 18? Come in and don't be shy!

(AllenTaf, 5. 9. 2020 16:03)

Hurry up to look into loveawake.ru you will find a lot of interesting things

массажная подушка bradex в иваново

(Jesseagils, 1. 9. 2020 4:05)

Приветики
Сегодня появился массажер который действительно поможет

Разновидности подушек для массажа.
Улучшает гибкость позвоночника, заметные результаты можно увидеть уже после первого применения. Постоянное применение массажера улучшает состояние пользователя в целом.
Показать оптовые цены.




https://www.ecoshopland.ru/massazhnaya-podushka-shei/massazhnaya-podushka-massazher-dlya-shei.html
https://www.ecoshopland.ru/massazhnaya-podushka-shei/massazhnaya-podushka-dlya-shei-avtomobilnaya.html

XEvil 5.0 bypass of captchas more than 8400 types

(NatashaAlelm7288, 18. 8. 2020 1:31)

Absolutně nová aktualizace balíčku SEO / SMM "XRumer 19.0 + XEvil 5.0":
captcha řešení Google, Facebook, Bing, Hotmail, SolveMedia, Yandex,
a více než 12000 dalších kategorií captcha,
s nejvyšší přesností (80 až 100%) a nejvyšší rychlostí (100 img za sekundu).
Můžete připojit XEvil 5.0 k nejoblíbenějšímu softwaru SEO / SMM: XRumer, GSA SER, ZennoPoster, Srapebox, Senuke a více než 100 dalších softwarů.

Zájem? Existuje spousta nepřehledných videí o XEvile na YouTube.
Hodně štěstí!

tommy hilfiger keps dam aresgrb.se

(aresgrb.se, 4. 8. 2020 5:26)


hello there and thank you for your info – I have definitely picked up anything new from right here. I did however expertise several technical points using this web site, as I experienced to reload the web site lots of times previous to I could get it to load properly. I had been wondering if your web host is OK? Not that I am complaining, but slow loading instances times will sometimes affect your placement in google and could damage your quality score if advertising and marketing with Adwords. Well I am adding this RSS to my e-mail and could look out for much more of your respective intriguing content. Ensure that you update this again soon. diasn.aresgrb.se/delicious-dishes/tommy-hilfiger-keps-dam.php tommy hilfiger keps dam

kopa bmw original falgar aresgrb.se

(aresgrb.se, 1. 8. 2020 23:14)


Hello there! This blog post could not be written any better! Reading through this post reminds me of my previous roommate! He continually kept talking about this. I will send this post to him. Fairly certain he will have a good read. Thank you for sharing! onbu.aresgrb.se/advice-girlfriends/koepa-bmw-original-faelgar.php kopa bmw original falgar

hvordan s?tter man forbr?ndingen op aresgrb.se

(aresgrb.se, 31. 7. 2020 13:08)


Oh my goodness! Incredible article dude! Thank you, However I am going through troubles with your RSS. I don't understand the reason why I cannot subscribe to it. Is there anybody else getting similar RSS issues? Anyone who knows the solution will you kindly respond? Thanks!! beire.aresgrb.se/beauty/hvordan-stter-man-forbrndingen-op.php hvordan s?tter man forbr?ndingen op

menstruation efter forlossning aresgrb.se

(aresgrb.se, 27. 7. 2020 23:53)


Thank you for another magnificent article. Where else may anyone get that kind of information in such a perfect means of writing? I've a presentation next week, and I am on the search for such info. circa.aresgrb.se/skin-care/menstruation-efter-foerlossning.php menstruation efter forlossning

Thank you very much for the invitation

(Mixsit, 15. 7. 2020 2:05)

Thank you very much for the invitation :). Best wishes.
PS: How are you? I am from France :)

Are you 18? Come in and don't be shy!

(AllenTaf, 8. 7. 2020 13:48)

Hurry up to look into loveawake.ru you will find a lot of interesting things

babis body med tryck aresgrb.se

(aresgrb.se, 7. 7. 2020 4:38)


Touche. Outstanding arguments. Keep up the amazing effort. insua.aresgrb.se/advice-girlfriends/baebis-body-med-tryck.php babis body med tryck

audi original tillbehor goodprizwomen.com

(goodprizwomen.com, 6. 7. 2020 19:04)


Simply want to say your article is as astounding. The clarity to your submit is simply cool and i could assume you are knowledgeable in this subject. Well along with your permission let me to snatch your RSS feed to keep updated with approaching post. Thank you a million and please continue the enjoyable work. quecom.goodprizwomen.com/advice-girlfriends/audi-original-tillbehoer.php audi original tillbehor

london is aresgrb.se

(aresgrb.se, 5. 7. 2020 21:09)


This is very interesting, You are a very professional blogger. I've joined your feed and look ahead to looking for extra of your excellent post. Additionally, I've shared your site in my social networks athcr.aresgrb.se/trends/london-is.php london is

great earth super magnesium goodprizwomen.com

(goodprizwomen.com, 3. 7. 2020 13:01)


Very good blog! Do you have any tips for aspiring writers? I'm planning to start my own blog soon but I'm a little lost on everything. Would you advise starting with a free platform like Wordpress or go for a paid option? There are so many choices out there that I'm totally overwhelmed .. Any recommendations? Thank you! sispir.goodprizwomen.com/relaxation/great-earth-super-magnesium.php great earth super magnesium

estelle & thild ansiktsvatten aresgrb.se

(aresgrb.se, 3. 7. 2020 4:02)


obviously like your web-site but you have to check the spelling on quite a few of your posts. A number of them are rife with spelling problems and I to find it very bothersome to inform the reality on the other hand I will certainly come back again. insua.aresgrb.se/advice-girlfriends/estelle-thild-ansiktsvatten.php estelle & thild ansiktsvatten

depeche mode flac aresgrb.se

(aresgrb.se, 1. 7. 2020 21:24)


Pretty! This was an incredibly wonderful post. Thank you for supplying this information. excar.aresgrb.se/decorations/depeche-mode-flac.php depeche mode flac

lungor vesikulara andningsljud bilateralt goodprizwomen.com

(goodprizwomen.com, 1. 7. 2020 7:11)


I love it whenever people come together and share views. Great blog, stick with it! apil.goodprizwomen.com/relaxation/lungor-vesikulaera-andningsljud-bilateralt.php lungor vesikulara andningsljud bilateralt


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12

následující »