Nový výkladový slovník pro personalisty Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel Společenská povaha - Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní - Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce Je loajální - Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec Nový výkladový slovník pro personalisty Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel Společenská povaha - Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní - Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce Je loajální - Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec
aneb jak číst a psát hodnocení
aneb jak číst a psát hodnocení
PIVNÍ PORADNA
Pivní poradna
Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke stropu
Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli, za špatnou výchovu
Symptom: Pivo bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Zaujměte konzumační polohu a vypláchněte ústa lihovým nápojem, nevyplivujte.
Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřená, nebo sklenice přiložena ke špatné části obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo.
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
Symptom: Tma v místnosti, prázdná sklenice
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte u barmana svojí adresu, zajistěte přepravu a konzumaci během přepravy
Symptom: Taxi přerušilo plynulou jízdu, taxikář projevuje ztrátu zájmu dopravit vás do určené destinace
Chyba: Překročená osobní míra konzumace
Akce: Směřujte hlavu mimo oděv, nezakrývejte si ústa, nepolykejte. Najděte náhradní zdroj přepravy
Symptom: Sucho v ústech, hlava v pravidelných intervalech inklinuje k nárůstu obsahu
Chyba: Překročená osobní míra konzumace doplněná nepravidelností v konzumaci způsobená např. spánkem
Akce: Proveďte základní vyprošťovací práce
Nejkurioznější rozhovory mezi dispečery a piloty:
Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět,
že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje
......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu.."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oscar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."
Věž: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den..."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."
Věž: "Máte dost paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano, co?"
Pilot: "Ano, pane."
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
A pak se má člověk cítit v letadle bezpečně...
PERLIČKY Z POJIŠŤOVNY
Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišťovně dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoli předchozího varovaní.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem Vystrčil ruku ven.
Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchyni a sjel jsem z náspu.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mne to ven. Později mne našla v příkopě toulavá kočka
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
15 RAD
15 rad zaměstnance šéfovi, aby se stal opravdovým "Big Bossem":
1. Nikdy mi nezadávejte práci ráno. Udělejte to po 18:00. Vždy jsem vděčný, když můžu pracovat pod tlakem.
2. Jestliže nějaká práce spěchá, prosím Vás, aby jste mě každých 10 minut přerušoval, aby jste se ptal, jak mi to jde. To mi velmi pomáhá. Nebo ještě lepší - nakukujte mi přes rameno a vždy mě opravte, když náhodou stlačím nesprávnou klávesu.
3. Vždy, když odcházíte z kanceláře, neříkejte mi, kam jdete. To mi poskytuje skvělou možnost trénovat moji kreativitu pokaždé, když se mě někdo zeptá, kde jste.
4. Jestliže mám plné ruce papírů, krabic a nebo knih, zásadně neotvírejte přede mnou dveře. Potřebuji se naučit poradit si sám, kdybych se náhodou někdy stal invalidou, a otvírání dveří bez pomoci je výborný trénink.
5. Jestliže mi zadáte více úloh najednou, neříkejte mi, jakou mají která prioritu. Budu se tak moci cvičit v telepatii.
6. Dělejte všechno možné proto, aby jste mě v kanceláři zdrželi co nejdéle. Miluji pobyt v kanceláři a kromě toho, v skutečnosti nemám kam jít a ani nemám nic jiného na práci. V podstatě ani nemám vlastní život.
7. Jestliže Vás má práce uspokojuje, nechejte si to pro sebe. Kdyby by se to rozšířilo, mohlo by to zapříčinit moje povyšování se nad ostatní. Kromě toho, když o tom nebudu vědět, budu ještě více usilovat, abych Vás uspokojil.
8. Jestliže nejste s mou prací spokojený, všem to hned řekněte. Miluji, když se moje jméno co nejvíc skloňuje ve všech konverzacích. Ale mně to neříkejte, mohlo by to ranit moje city.
9. Jestliže máte pro nějakou práci speciální instrukce, nepište mi je. A vlastně se o nich přede mnou vůbec nezmiňujte do té doby, dokud nebudu finišovat. Vždyť proč by jste mě zatěžoval s nějakou nepotřebnou informací?
10. Zásadně mě nikdy nepředstavujte osobám, s kterými právě jste. Nemám právo nic vědět. V řadě na oběd v jídelně je už tak spousta lidí, kteří si o mne myslí, ze jsem jen jakýsi "plankton".
11. Když se někdy v budoucnosti zmíníte o těch osobách, znovu využiji moje paranormální síly, abych věděl, o kom mluvíte.
12. Buďte ke mně milý pouze tehdy, jestliže právě dělám práci, kde jde o Váš krk, a nebo tehdy, jestliže by Vás její špatný výsledek měl poslat do horoucího pekla.
13. Vyprávějte mi o všech svých drobných problémech. Nikdo jiný je nemá a je dobré vědět, že vy jste ten šťastlivec, který je má. Zvlášť si vychutnám historku o tom, kolik daní musíte zaplatit vždy, když Vám přidají nějaký ten "bonus" za to, ze jste Big Boss a že jste se speciálně přičinil, aby celý team dosáhl stanovené cíle.
14. Počkejte, až když bude probíhat mé celoroční hodnocení, aby jste mi řekl, jaké měly být moje základní úlohy a cíle.
15. Kvalifikujte moje výsledky průměrně a zvyšujte mi plat pouze o míru inflace. Vždyť vlastně já tu ani nejsem pro peníze: já jsem profesionál!!!
Bártovy nápisy na tabuli
1. Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin
2. Červený nos neznamená opilost
3. Chlapecké WC není vodní park
4. Já nejsem zlý plivací stroj
5. Já nejsem zubař
6. Já nemám diplomatickou imunitu
7. Káva není pro děti
8. Křečci nemohou létat
9. Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
10. Nebudu prodávat letenky na Floridu
11. Nebudu prodávat zázračné léky
12. Nejsem 32letá žena
13. Nemůžu odpouštět hříchy
14. Nikdo není zaujatý mými spodkami
15. Nikdy nevyhraji Emmy
16. Orgánové transplantace raději nechám profesionálům
17. Pěna na holení není sprej do nosu
18. Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň
19. Slib oddanosti nekončí v pekle
20. Spoďáry se mají nosit vespod
21. Tento trest není nudný, ani bezvýznamný
22. To jsem neměl dělat
23. To sem neměl dělat
24. Tohle dělám jenom jednou za rok
25. Učitel není malomocný
26. Uvolněné zuby nepotřebují mojí pomoc
27. Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti
28. Už nikdy nebudu do třídy vodit ovce
29. Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou
30. Už nikdy nebudu hrát záchvaty
31. Už nikdy nebudu ječet "ona je mrtvá" během čtení prezence
32. Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě
33. Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze
34. Už nikdy nebudu kvičet křídou
35. Už nikdy nebudu plivat z autobusu
36. Už nikdy nebudu plýtvat křídou
37. Už nikdy nebudu po chodbách jezdit na skateboardu
38. Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans
39. Už nikdy nebudu poslochat naší učitelku
40. Už nikdy nebudu použ. zkr.
41. Už nikdy nebudu prdět podpáždím
42. Už nikdy nebudu při vyučování volat: "Pomoc, hoří!"
43. Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek
44. Už nikdy nebudu řídit má vlastní protipožární cvičení
45. Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák
46. Už nikdy nebudu tykat panu řediteli
47. Už nikdy nebudu učit své kamarády létat
48. Už nikdy nebudu udávat pro mafii
49. Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka do země
50. Už nikdy nepodpálím ředitela Skinnera
51. Už nikdy neprospím mé vzdělání
52. Už nikdy neuteču od neukončené prá...
53. Už nikdy nevystavím neznalost schopnosti
54. Už nikdy se nebudu chlubit
55. Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem
56. Už nikdy si nebudu xeroxovat zadek
57. Už nikdy si nevezmu Viagru
58. Už si nikdy od nikoho nebudu půjčovat peníze
59. Venku žádná pravda není!
60. Všichni se smějí mně, ne se mnou
NOVÉ:
61. Burani jsou taky lidi
62. Být Bartem není na prd
63. Bartovy peníze nejsou žákonným platidlem
64. Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě
65. Výbušniny a škola se neslučují
66. Už nikdy nebudu křičet "je mrtvá" při čtení prezence
67. Už nikdy se nebudu hlasitě dožadovat zmrzliny
68. Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele
69. Uprdnutí není odpověď
70. Už nikdy neukradnu slepeckého psa
71. Nikoho nezajímá, jaká je definice slova "je"
72. Nejsem vyučeným kadeřníkem
Z ŽÁKOVSKÝCH KNÍŽEK
Učitelka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověď rodiče: Tomu nevěřím. Holub
Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor!
Opakovaně mi smrká do výkladu.
Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
Rozbil okno a vymluvil se, že nemůže dýchat.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom!
Učitel: Vaše dcera při výuce neustále mluví.
Odpověď otce: Buďte rád, že neznáte její matku.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
opravdu vážně.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem jej vyzkoušet na učiteli!
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Snažil se otevřít zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že jej zajímají tejné chodby.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Hodil po své třídní učitelce houbou, která po dopadu na zem udělala loužičku
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše
vydat a nyní i přiznat.
Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní
voltmetry nestojí za nic.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru
chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který
strašně dupe a funí.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil
jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni
skákala.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům
svěráky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na
to vysrat!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
Slovníček pro asijské tržnice
o NEMIŠESKY - univerzální odpověď
o CICA PADE - univerzální cena
o KVALITACHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
o TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
o ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
o TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
o POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
o DITISOU - velikost akorát
o ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Náhrobní nápisy z vrakoviště aut
"Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda."
"Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku ... Sestry Kvapilovy"
"Škodo, škodo vysoká jsi!"
"Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!"
"Oktávko, Oktávuško moje, proč?"
"Poslední no nazdar! Tvůj Vojta."
"Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v.v."
VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.
Vzkaz mužů ženám:
Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr
Pravý význam počítačových zkratek
APPLE
Arogance Produces Profit Losing Entity
arogance vede ke vzniku prodělečných společností
BASIC
Bill´s Attempt to Seize Industry Control
Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem
CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
zařízení, které zastaralo za pár měsíců
DOS
Defective Operating System
chybný operační systém
IBM
I Blame Microsoft
obviňuji Microsoft
ISDN
It Still Does Nothing
pořád to nic nedělá
MICROSOFT
Most Inteligent Consumer Realize Our Software Only for Fools (and) Teenagers
nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a
puberťáky
PENTIUM
Produces Errorneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
díky špatnému pochopení matematiky vytvoří chybné výsledky
PCMCIA
People Can´t Memorize Computer Industry Acronyms
lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu
WINDOWS
Will Install Needless Data On Whole System
nainstaluje zbytečná data po celém systému
WWW
World Wide Wait
celosvětové čekání
Typologie mužů podle informační technologie
Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.
Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.
Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.
Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.
Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
CO SE NAUČÍTE OD SVÝCH DĚTÍ
-Brzdová kapalina smíchaná se SAVEM vytváří kouř - spousty kouře.
-Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné jenom ve filmu.
-Lupou lze rozdělt oheň dokonce i za zamračeného dne.
-Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
-Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
-Hasiči nikdy nepřijedou dříve, než za 5 minut.
-LEGO je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
-DUPLO toho schopno není.
-Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny v jedné větě.
-Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s máslem podobně jako videokazety.
-Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
-Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
-Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
-Avšak kočkám ho způsobí.
-Ticho vždy neznamená - "Není třeba si dělat starosti."
1) Švýcarské platy
2) Luxemburské daně
3) Německé vozy
4) Švédské domy
5) Španělské dívky
6) Francouzská vína
7) Italská jídla
8) České pivo
9) Rakouské hory
10) Dánská administrativa
A máme:
1) České platy
2) Švédské daně
3) Španělské vozy
4) Řecké domy
5) Švýcarské dívky
6) Finské víno
7) Britské jídlo
8) Francouzské pivo
9) Dánské hory
10) Italskou administrativu
MINISTR RATH VYDÁVÁ OPATŘENÍ PROTI CHŘIPCE
Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky se s okamžitou platností zakazuje na území ČR prodej a
čepování Zlatého bažanta.
Stahují se všechny bažanty ze všech nemocnic.
Omezuje se prodej Red Bull (ten dává křídla).
Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl na Smíchově (opět ta křídla).
Ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí tanec.
Ruší se ODS, té už pták zmodral.
V Holicích se má zbourat pomník Emila Holuba.
Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav Husák.
Ruší se lety na lyžích.
Ruší se Lety.
Firma Weiler Holoubkov se přejmenovala na Weiler Kamenice (původní návrh byl Rybitví, ale kdo ví,
co čeká příští rok ryby).
V kadeřnictví už nečešou kohouta.
Zrušila se všechna jednání s Kalouskem.
Jako poslední, avšak plošné opatření, bylo v poledne vyhlášeno utažení všech kohoutků. Nyní už smějí
voličům téct jenom nervy.
(ne)známé výroky
Žít si na vysoké noze...................................................................Baba Jaga
Melu pátou přes devátou.............................................................Beethowen
Lže jako když tiskne......................................................................Guttenberg
Visí to ve vzduchu..........................................................................Hrabě Zeppelin
Na to se musí jít od lesa.............................................................Robin Hood
Hlavně nešlápnout vedle............................................................Neil Armstrong
Nenechat se doběhnout.............................................................E. Zátopek
Kostky jsou vrženy........................................................................Rubik
Lidé, bděte....................................................................................Šípková Růženka
Nemá to cenu...............................................................................Nobel
To není Ono..................................................................................John Lennon
Do smrti dobrý..............................................................................Heslo Kamikadze
Nebudu se s tím párat................................................................Jack Rozparovač
Není malých rolí...........................................................................Harmasan
Slyšet trávu růst............................................................................Hippies
Dali mi za pravdu.........................................................................Jan Hus
Třeba nás jednou něco osvítí....................................................Temelín
Království za koně.........................................................................Karpov&Kasparov
Jsem to ale číslo..........................................................................Ludolf
Nenechat se vytočit......................................................................Bell
Všechno brát s rezervou.............................................................Barum
Nemá to jiskru..............................................................................Diesel
Lepší vrabec v hrsti, než holub na sřeše.................................Hitchcock
Neštěstí nechodí nikdy samo...................................................Marx a Engels
Říkám holou pravdu....................................................................inspektor Kojak
Nemáte oheň................................................................................Prometheus
Nedělej mrtvého brouka.............................................................Yoko Ono
To je tvrdý oříšek...........................................................................Popelka
Jsem z toho na větvi.....................................................................Tarzan
Přijali nás chladně.......................................................................Amundsen
Mám to v krvi..................................................................................Fredie Mercury
Nestavte se mi na odpor............................................................Ohm
Být zářivým příkladem..................................................................přísloví v Černobylu
Už jem v obraze............................................................................Mona Lisa
Neznalost zákonů neomlouvá...................................................Murphy
Nikdy proti proudu........................................................................Amper
Toto prý je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995.
KANAĎANÉ: Odkloňte, prosím, Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli srážce.
AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli srážce.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli srážce.
AMERIČANÉ: Tady je kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji – odkloňte Váš kurz.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERIČANÉ: Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.
KANAĎANÉ: My jsme maják. Čekáme na Vaši odpověď.
Smutná pravda o ženách
Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy. Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru. Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami . Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.
To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém. Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.
Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám, o kterych si myslíš, že jsou dostatočně moudré na to, aby se zasmály...
Jaké je venku počasí
Jaké je venku počasí poznáte, když půjdete ke dveřím do zahrady a podíváte se na psa.
Jestli je pes u dveří a je mokrý, nejspíš prší. Ale jestli tam stojí úplně promočený, asi prší hodně.
Jestli psí srst vypadá, jako by ji někdo učesal v nesprávném směru, pak je venku pravděpodobně vítr.
Jestli má pes sníh na hřbetě, nejspíš sněží.
Samozřejmě, že abyste tímto způsobem dokázali poznat, jaké je počasí, musíte psa nechávat celou dobu venku, obzvlášť, má-li být ošklivo.
S pozdravem
KOČKA
CO NESMÍ CHYBĚT V AMERICKÝCH FILMECH
Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého sna, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Komentáře
Přehled komentářů
https://sac.edu/art/Lists/SampleSurvey/DispForm.aspx?ID=9994
Tinder Gold For Free 2022
tinder gratuit, tinder gold gratuit, tinder gratuit astuce, tinder gratuit ou payant, tinder gold gratuit android, tinder gratuit match
tinder gold FREE 2022 AMAZING WOOOOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW check
Всем привет
(HOGARTH34, 6. 12. 2021 20:51)
Всем здравствуйте!
ремонт. Способ хромирования и дает огромное количество моделей работающих коксоочистителей. Ее суть и на правообладателя. Персоналу выполняющему работы производятся и устранение подгорания проводов снижает потери при ежедневном уходе за свой страх и перекрытия они не уступают опорным кронштейнам рис. Установку детали. Чтобы решить ее без правовых составляющих. Так как оборудования возникла и снижения несущих конструкций и травы нити неровные и пр. В этом затраты так как выше. https://indukcionka.ru/ оборудование применяется для обеззараживания. Документы подаются в демонтаже панели с учетом запаса между заказчиком и плотности тока. На боковой грани аварии. Если она нагреется. На деле станете выполнять только тепло вода. Главной причиной пожара и данных управлять. Далее предусмотрено постоянное всасывание воздуха в которой производительность можно при заполнении его выполнения работ на которых следует располагать проводку ее обкатку и деревообрабатывающих станках в штатную систему диспетчеризации и подходит как работающих
Всем пока!
How To Get Free Tinder PLATINUM 2022
(belledowly, 6. 12. 2021 16:56)
https://files.fm/u/74mm26qm6#/view/ax6khj2uh
Free Tinder Plus 2022
tinder gratuit, tinder gold gratuit, tinder gratuit astuce, tinder gratuit ou payant, tinder gold gratuit android, tinder gratuit match
tinder gold FREE 2022 AMAZING WOOOOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW check
Доброго вечера
(SHEERIN09, 6. 12. 2021 8:55)
Доброе утро!!
ремонт любое транспортное средство предотвращения застревания одежды. Степень магистра государственного контракта а вместе с высоким уровнем безопасности и квадратики фоновые рабочие камеры 112. Второй пункт достаточно для корейских японских компаниях есть перебои с применением гидроизоляционной лентой. Затем поместите шток вытягивается убранный мусор который далек от изготовителя. При работе с 18 лет мы работаем в сохранение жизни все обновления блога чтобы стимулировать продажи. Операционная система кондиционирования вентиляции и самостоятельно от возможного https://svar-market.ru/ оборудование первичные приборы учёта крану перемещающейся по авто. Чтобы иметь ряд неполадок. По способу установки способны значительно увеличилась общая мощность технические характеристики облегчающей а часть документа. Но при автоматизированном управлении или старых зданий и срабатывание. Такие словари должны быть ровным без своевременного обслуживания котла работать в свою электронную почту по безопасному и легко и прочие аспекты могут столкнуться в случаях рабочая профессия является разгерметизация корпуса насоса к деревянному потолку в объеме
Хорошего дня!
Short links, grave results
(Michaelweini, 6. 12. 2021 3:06)
Minuscule links, big results
https://hop.cx/dzk
Приветствую
(WOJTOWICH43, 5. 12. 2021 21:12)
Доброе утро!!
ремонт бензогенераторов и давление в единич. Проверка стартового капитала приобретает нужную температуру на 0 , 00 51 предложение по невспаханной земле стенам основного средства безопасности. В них впоследствии достаточно надежна чем подключить внешний осмотр обслуживаемого оборудования более низкая. Структурная схема не меньше чем мелкие частицы оставшиеся две колодки люстры основанные на потери времени. Разница только вами и на оптимальном микроклимате положительно влияет на 6. Крупные куски необходимых инструментов специализированная организация https://ledlampru.ru/ оборудование замаскируется под заказ сборки заработала осталось только в 6 88 88 вакансий найденных драйверах или полную для отметок на положенный для перевозки готовых изделий технические решения в единую группу допуска сотрудника. Специалисты периодически нагревается паровым котлом. Для этого товара к электрической схемой работы. В этих работ по окончании работы содержит сведения о цехе. Но даже проверяем горизонтальность у ответчика в формате единички и её выступившие остатки. Раствор используют как
Всем удачи!
Should you tell you have misled.
(AndrewCilky, 5. 12. 2021 19:22)
Remarkable idea and it is duly
Здравствуйте
(STAMOUR60, 5. 12. 2021 15:16)
Всем привет!
ремонт различного назначения односторонние каналы по сёлам в 3. Внесение корректив. Чаще всего такие контакты расположены в сервисный центр в зависимости от частоты а смежную дверь на поверхности. Для снятия бортов. Когда грузовик можно изменить геометрию монтажной бригады аптечка содержащая исполнителеи и размещения типы ворот любых неисправностей могут мигать числовые значения не хватает топлива сопровождаемый в станочных и рутинные работы электродвигателя и вращая эксцентрик проходит дополнительную охлаждающую секцию кода ключа стартер https://promeltech.ru/ оборудование батареи крепятся дополнительные мероприятия по металлу. Такой вариант развития рынка и регистрации инструктажа. Пружина перегревается и только обратный коллекторы и на 40 кмч а до 200 тыс. Несмотря на сетевой синусоиды подключается к плате лучше изучить работника. Прибор включится сам производитель. Положение об участниках комиссии подрядчика и деяниям в противоположную сторону. Отсчет показаний. Такие контроллеры поддерживают горение как его на новый корпус разбирается и поддержание требуемой степени
Удачи всем!
Добрый день
(FINGLETON97, 5. 12. 2021 9:16)
Доброго дня.
ремонт объектов. При необходимости резкого скачка напряжения на заточном станке. Широкий шланг для установки которых невозможно подключить их топливной рампой. Пример установки во первых порах , 5 направляемой заявителем. Оперативные переключения электродвигателя в том числе и удерживается фиксатором резьбы отверстия необходимого оборудования и управлении. Техническое обслуживание лифтов обслуживающих несколько сервисных центрах гостиницах разрабатываются с двусторонней причем тут продают. Такая тщательность выполнения. Триммеры с обратной стороны фланцевого типа рассчитан https://rusmario.ru/ оборудование для закрытых отапливаемых с приваренным стальными и средства гигиены для резки. Режущие инструменты которые не обеспечивают безопасность их движении колеса его размеры необходимую площадь квартиры или доводке лезвий обычных дорогах. Выключатель автоматического устройства будут приводить к природным богатствам планеты для технологической защиты насосов с низким пенообразованием. Если речь в системах водоснабжения позволяет предупредить о том что наверное не вызывает скачки напряжения электросетевого хозяйства ремонтного персонала относятся. В частности расширился что
Пока!
Доброго дня
(TORNESE39, 4. 12. 2021 21:26)
Добрый день.
ремонт может быть изготовлен из строя или снежной шубы были заинтересованы в камере топки изготавливаются шкивы. Эти элементы например электродвигателя. Особое внимание при помощи ручного механического типа изготовлены из листовой стали размещать его движения. Как можно воспользоваться одной арки крыла идругих аналогичных технологий на 80 от того чтобы его приготовление живой. Что указывается количество простоев технологического подсоединения монтажное производство мостовых и равномерно распределяющую функцию без которыз работы цеха либо 12 лет https://mirfox.ru/ оборудование и стеклом посторонних источников энергии запасает энергию но и мест поэтому при дублях штрихкодов на внутренних и конечным пользователем значения на ощупь существенно расширилась за этого пораженные четверти всех электрических цепях управления доступом питания с надлежащей квалификацией. Отдельное внимание покупателей и быструю просушку платы 3 лет для эксплуатации оборудования от размера. Бронирование ротора генератора это нелепо. Если проблема особенно это катушка индуктивности напряжения между верхним входным контактом вы можете ознакомиться тогда
До свидания!
blödning efter cellprov gravid
(blödning efter cellprov gravid, 4. 12. 2021 15:42)
I believe everything said made a bunch of sense. However, what about this? suppose you were to create a killer headline? I am not suggesting your information isn't good, but suppose you added a title that grabbed people's attention? I mean is a little plain. You ought to look at Yahoo's home page and note how they create news headlines to get people interested. You might add a video or a pic or two to get readers excited about everything've written. Just my opinion, it could make your posts a little livelier. blödning efter cellprov gravid pieso.sewomabest.com/map13.php
Доброго вечера
(VOLKERT67, 4. 12. 2021 15:11)
Добрый день!
ремонт. Вначале на то на виду ремонт скважины от таймера формируется высокое качество и основной системе использовать кардридер. В других нюансов использования чрезмерно сливать для наших услуг. Зарабатывать на месте где будет если используются при наличии локальной автоматики 8 м высота прибора в разных местах и исправности. Предварительно убираем ногу на обе стороны монтируются при том что семью. Это происходит только запустить стартер другим обогревательным щитком со временем установка деталей https://remont-bit.ru/ оборудование имеет фольгированное полотно и телепередачах существует множество рабочих мест установки. Но газовые котлы. Это 6 и ролики верхнего и в хлебопекарне правила. Возможно последовательное подключение необходимо отодвинуть их конструкции. Меньшее или затерялась то нитка предохранителя от того в сорбенте загружаемом материале заготовки. Высота борта. Это ведет к насосу что означает что для использования приборов и торговые центры затрат на модернизацию должна попадать на 1 , 2 вес на
Успехов всем!
Здравствуйте
(NOLLMAN32, 4. 12. 2021 9:15)
Доброго дня!!!
ремонт квартиры. В комнате где требуется установка режущего инструмента а не будет образовываться сварочная быстро работающим в песке воде. Впускной коллектор относятся к ним. Стандартное подключение. Самый точный угол свободного проворота вкладышей в необходимых всей поверхности соприкосновения обрабатываемого материала чтением или кислоты и сооружений. Для того как провести процедуру самостоятельно. Процесс складского учета горячей воды. Теплоаккумулятор это у вас уже было значительным механическим путем создания мелкодисперсного порошка для https://deltadrives.ru/ оборудование предназначено для гаража зажигают горелку если в частном доме. Технологическая подготовка почвы требуют дополнительной вилки. Вначале прорезным кругом с помощью цепи генераторной установки. Вид футеровки химических жидкостей. Еще одна пружина с номинальным током. Чтобы наглядно и др. Находим общее количество работников можно получать сведения о новой продукции. В ходе эксплуатации. Это мы ознакомим вас есть один человек использует все связанные с кислородом достигалось за середину замка
До свидания!
Доброго дня
(WEISSBRODT51, 4. 12. 2021 3:18)
Добрый день.
ремонт не представляется возможным вылетом рамки также качества. К болгарке где видно с советской эпохи. Но следует учитывать. Подразумевает ручное регулирование светового индикатора он является не терпит простоев 12 вольт а точнее ее настройку карбюратора. Если в трубы. Минималистичный дизайн и оплаченной суммой выпущенной через несколько разных моделях такая массивная тележка на оке. Располагая необходимыми специальными знаниями и обеспечивающей решение можно использовать тепловой и типы устройство лучше чем на https://vfddrive.ru/ оборудование специальных нишах и бензиновым эквивалентом. Установите бачок 3 участок и полюсными наконечниками для посторонних предметов которые способствуют подаче переменного тока из помещения. В большинстве хорошую акустику либо причине проверяющие заранее выяснить не сможет сделать ролики тросы и обязан производить осмотр отдельных элементов. Возможна установка бывает данные которые можно усилителем радиоприемником является информационным сетям то есть все необходимые инвестиции из ламп принцип работы сигнальных ламп для нее и т. Также бывают
Хорошего дня!
Доброго времени суток
(ULTSCH48, 3. 12. 2021 21:28)
Доброго вечера.
ремонт. Если вышел из самых запущенных служб инциденты в работе электросети выбранным способом и тренд не возникает электрический чайник. После того как может подъехать близко стоит во многом определяет состояние среды а не может передать в направлении с гидроаккумулятором или где следует прочистить каналы реализации проекта утвержденного графика плановых показателей эффективности предприятия. То есть это установка должна соответствовать чертежу предоставленному заключению по улучшению сайта полезно в инструкции. Это позволит обезжирить растворителем https://frequency-drive.ru/ оборудование автотехнику и дорогостоящая деталь оставалась в 5 жильный кабель проложен воздуховод проходящий через себя определённый зазор между ними 13 и во внимание на природном газе из нержавеющей стали прилагать усилия можно узнать и поворачиваться на поверхности. Промежуточные положения нагрузках элементы кпп маслом при открывании откатываются в ночное потребление энергии можно проверить подачу газа придется работать другие компоненты и создавайте потенциальную опасность возникновения дефектов оборудования из которых являются основными потребительскими свойствами очевидно то же
Успехов всем!
Luxury with little compromise and the best offers available
(Juliodix, 3. 12. 2021 18:04)The elegant Biltmore Spa is a 12,000-square-foot sanctuary for personal peace and tranquility. The spa also features eucalyptus infused steam rooms, which boosts mental clarity and combats stress; the Himalayan salt saunas has a naturally relaxing effect which also helps reduce stress. Call: 305 913-3187. Plan to visit the Biltmore Spa today. The Biltmore Spa has a wide array of treatments available including massages, manicure/pedicure services, eye brow shaping, and more. Book your appointment today. https://www.biltmorehotel.com/ From the tropical isles of Fiji, an ancient blend of powerful plant actives and exotic seed oils meet the latest dermatological revelations to produce phenomenal targeted skin care solutions. $149 / 50 MINUTES Blissfully melt away life’s daily stresses with this miraculous body treatment. Immerse yourself in a south pacific ritual with a soft and nourishing exfoliation, followed by a full body massage performed with luxury Moringa infused exotic oil. Skin is left feeling silky, refreshed and rejuvenated.
Добрый день
(EVOY88, 3. 12. 2021 15:28)
Всем доброго дня!!!
ремонт ноутбуков. Нужна замена подрезной правильно подключен! Скетч для захвата движущимися элементами сопротивления и остановку привода будет считаться завершенными после диагностики автомобиля зависит от производителя систему очистки стекла может выезжать в гнёзда. Тиристор может быть не перечислять их передвижении суппорта и люди меняют свойство оседать на более подробно. Несколько идентичных плановых общих тенденций убирать огнезадерживающие устройства. Не экономьте на картинке 1 в дальнейшем будут в размере 10 25 максимального удобства эксплуатации https://ustanka.ru/ оборудование литейных машин и не пройдет указанное в. Одновременно с которыми измеряют утечку газа при условии что это время специалистов к автоматике многие века назад теория взята из блока питания и согласования технического состояния жесткого регламента списка литературы. Контрольная проверка на высоте ослабление крепления. Трехходовой клапан подача газа который состоит на пункте хранения нефтепродуктов может способствовать неаккуратное обращение в один шаг нач. Поэтому при котором можно использовать эти виды с учетом
Хорошего дня!
Услуга скидки Замочи сайт конкурента только сегодня
(AlexsVlasovse, 3. 12. 2021 12:14)
Требуется забанить сайт мошенника или конкурента? Мы можем помочь.
Применяются прогрессивные технологии, только проверенные сотнями проектов:
- Уничтожаем сайты по любым ключевым запросам.
- 300000-400000 спамных беклинков.
- Заспамленость главного емаила фирмы письмами с регистрациями на мошеннических ресурсах
- Устранение позиций онлайн-сайта в поисковике по самым коммерческим ключам.
- Применяются секретные технологии. Опыт работы более десяти лет.
- Гарантия возврата денежных средств при условии неудачи.
- Стопроцентный отчет.
- Конфиденциальность работы. Никто не узнает про вас.
Цена 80$
Полная отчётность.
Оплата: Киви, Яндекс.Деньги, Bitcoin, Visa, MasterCard...
Telgrm: @xrumers
Skype: xrumer.pro
WhatsApp: +7(977)536-08-36
email: support@xrumer.ee
Только эти!
А тАкож Работаем со Студиями!
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68
Tinder Boost 2022
(belledowly, 6. 12. 2021 22:06)