Nový výkladový slovník pro personalisty Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel Společenská povaha - Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní - Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce Je loajální - Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec Nový výkladový slovník pro personalisty Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel Společenská povaha - Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní - Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce Je loajální - Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec
aneb jak číst a psát hodnocení
aneb jak číst a psát hodnocení
PIVNÍ PORADNA
Pivní poradna
Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke stropu
Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli, za špatnou výchovu
Symptom: Pivo bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Zaujměte konzumační polohu a vypláchněte ústa lihovým nápojem, nevyplivujte.
Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřená, nebo sklenice přiložena ke špatné části obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo.
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
Symptom: Tma v místnosti, prázdná sklenice
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte u barmana svojí adresu, zajistěte přepravu a konzumaci během přepravy
Symptom: Taxi přerušilo plynulou jízdu, taxikář projevuje ztrátu zájmu dopravit vás do určené destinace
Chyba: Překročená osobní míra konzumace
Akce: Směřujte hlavu mimo oděv, nezakrývejte si ústa, nepolykejte. Najděte náhradní zdroj přepravy
Symptom: Sucho v ústech, hlava v pravidelných intervalech inklinuje k nárůstu obsahu
Chyba: Překročená osobní míra konzumace doplněná nepravidelností v konzumaci způsobená např. spánkem
Akce: Proveďte základní vyprošťovací práce
Nejkurioznější rozhovory mezi dispečery a piloty:
Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět,
že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje
......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu.."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oscar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."
Věž: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den..."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."
Věž: "Máte dost paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano, co?"
Pilot: "Ano, pane."
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
A pak se má člověk cítit v letadle bezpečně...
PERLIČKY Z POJIŠŤOVNY
Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišťovně dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoli předchozího varovaní.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem Vystrčil ruku ven.
Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchyni a sjel jsem z náspu.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mne to ven. Později mne našla v příkopě toulavá kočka
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
15 RAD
15 rad zaměstnance šéfovi, aby se stal opravdovým "Big Bossem":
1. Nikdy mi nezadávejte práci ráno. Udělejte to po 18:00. Vždy jsem vděčný, když můžu pracovat pod tlakem.
2. Jestliže nějaká práce spěchá, prosím Vás, aby jste mě každých 10 minut přerušoval, aby jste se ptal, jak mi to jde. To mi velmi pomáhá. Nebo ještě lepší - nakukujte mi přes rameno a vždy mě opravte, když náhodou stlačím nesprávnou klávesu.
3. Vždy, když odcházíte z kanceláře, neříkejte mi, kam jdete. To mi poskytuje skvělou možnost trénovat moji kreativitu pokaždé, když se mě někdo zeptá, kde jste.
4. Jestliže mám plné ruce papírů, krabic a nebo knih, zásadně neotvírejte přede mnou dveře. Potřebuji se naučit poradit si sám, kdybych se náhodou někdy stal invalidou, a otvírání dveří bez pomoci je výborný trénink.
5. Jestliže mi zadáte více úloh najednou, neříkejte mi, jakou mají která prioritu. Budu se tak moci cvičit v telepatii.
6. Dělejte všechno možné proto, aby jste mě v kanceláři zdrželi co nejdéle. Miluji pobyt v kanceláři a kromě toho, v skutečnosti nemám kam jít a ani nemám nic jiného na práci. V podstatě ani nemám vlastní život.
7. Jestliže Vás má práce uspokojuje, nechejte si to pro sebe. Kdyby by se to rozšířilo, mohlo by to zapříčinit moje povyšování se nad ostatní. Kromě toho, když o tom nebudu vědět, budu ještě více usilovat, abych Vás uspokojil.
8. Jestliže nejste s mou prací spokojený, všem to hned řekněte. Miluji, když se moje jméno co nejvíc skloňuje ve všech konverzacích. Ale mně to neříkejte, mohlo by to ranit moje city.
9. Jestliže máte pro nějakou práci speciální instrukce, nepište mi je. A vlastně se o nich přede mnou vůbec nezmiňujte do té doby, dokud nebudu finišovat. Vždyť proč by jste mě zatěžoval s nějakou nepotřebnou informací?
10. Zásadně mě nikdy nepředstavujte osobám, s kterými právě jste. Nemám právo nic vědět. V řadě na oběd v jídelně je už tak spousta lidí, kteří si o mne myslí, ze jsem jen jakýsi "plankton".
11. Když se někdy v budoucnosti zmíníte o těch osobách, znovu využiji moje paranormální síly, abych věděl, o kom mluvíte.
12. Buďte ke mně milý pouze tehdy, jestliže právě dělám práci, kde jde o Váš krk, a nebo tehdy, jestliže by Vás její špatný výsledek měl poslat do horoucího pekla.
13. Vyprávějte mi o všech svých drobných problémech. Nikdo jiný je nemá a je dobré vědět, že vy jste ten šťastlivec, který je má. Zvlášť si vychutnám historku o tom, kolik daní musíte zaplatit vždy, když Vám přidají nějaký ten "bonus" za to, ze jste Big Boss a že jste se speciálně přičinil, aby celý team dosáhl stanovené cíle.
14. Počkejte, až když bude probíhat mé celoroční hodnocení, aby jste mi řekl, jaké měly být moje základní úlohy a cíle.
15. Kvalifikujte moje výsledky průměrně a zvyšujte mi plat pouze o míru inflace. Vždyť vlastně já tu ani nejsem pro peníze: já jsem profesionál!!!
Bártovy nápisy na tabuli
1. Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin
2. Červený nos neznamená opilost
3. Chlapecké WC není vodní park
4. Já nejsem zlý plivací stroj
5. Já nejsem zubař
6. Já nemám diplomatickou imunitu
7. Káva není pro děti
8. Křečci nemohou létat
9. Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
10. Nebudu prodávat letenky na Floridu
11. Nebudu prodávat zázračné léky
12. Nejsem 32letá žena
13. Nemůžu odpouštět hříchy
14. Nikdo není zaujatý mými spodkami
15. Nikdy nevyhraji Emmy
16. Orgánové transplantace raději nechám profesionálům
17. Pěna na holení není sprej do nosu
18. Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň
19. Slib oddanosti nekončí v pekle
20. Spoďáry se mají nosit vespod
21. Tento trest není nudný, ani bezvýznamný
22. To jsem neměl dělat
23. To sem neměl dělat
24. Tohle dělám jenom jednou za rok
25. Učitel není malomocný
26. Uvolněné zuby nepotřebují mojí pomoc
27. Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti
28. Už nikdy nebudu do třídy vodit ovce
29. Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou
30. Už nikdy nebudu hrát záchvaty
31. Už nikdy nebudu ječet "ona je mrtvá" během čtení prezence
32. Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě
33. Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze
34. Už nikdy nebudu kvičet křídou
35. Už nikdy nebudu plivat z autobusu
36. Už nikdy nebudu plýtvat křídou
37. Už nikdy nebudu po chodbách jezdit na skateboardu
38. Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans
39. Už nikdy nebudu poslochat naší učitelku
40. Už nikdy nebudu použ. zkr.
41. Už nikdy nebudu prdět podpáždím
42. Už nikdy nebudu při vyučování volat: "Pomoc, hoří!"
43. Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek
44. Už nikdy nebudu řídit má vlastní protipožární cvičení
45. Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák
46. Už nikdy nebudu tykat panu řediteli
47. Už nikdy nebudu učit své kamarády létat
48. Už nikdy nebudu udávat pro mafii
49. Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka do země
50. Už nikdy nepodpálím ředitela Skinnera
51. Už nikdy neprospím mé vzdělání
52. Už nikdy neuteču od neukončené prá...
53. Už nikdy nevystavím neznalost schopnosti
54. Už nikdy se nebudu chlubit
55. Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem
56. Už nikdy si nebudu xeroxovat zadek
57. Už nikdy si nevezmu Viagru
58. Už si nikdy od nikoho nebudu půjčovat peníze
59. Venku žádná pravda není!
60. Všichni se smějí mně, ne se mnou
NOVÉ:
61. Burani jsou taky lidi
62. Být Bartem není na prd
63. Bartovy peníze nejsou žákonným platidlem
64. Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě
65. Výbušniny a škola se neslučují
66. Už nikdy nebudu křičet "je mrtvá" při čtení prezence
67. Už nikdy se nebudu hlasitě dožadovat zmrzliny
68. Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele
69. Uprdnutí není odpověď
70. Už nikdy neukradnu slepeckého psa
71. Nikoho nezajímá, jaká je definice slova "je"
72. Nejsem vyučeným kadeřníkem
Z ŽÁKOVSKÝCH KNÍŽEK
Učitelka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověď rodiče: Tomu nevěřím. Holub
Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor!
Opakovaně mi smrká do výkladu.
Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
Rozbil okno a vymluvil se, že nemůže dýchat.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom!
Učitel: Vaše dcera při výuce neustále mluví.
Odpověď otce: Buďte rád, že neznáte její matku.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
opravdu vážně.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem jej vyzkoušet na učiteli!
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Snažil se otevřít zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že jej zajímají tejné chodby.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Hodil po své třídní učitelce houbou, která po dopadu na zem udělala loužičku
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše
vydat a nyní i přiznat.
Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní
voltmetry nestojí za nic.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru
chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který
strašně dupe a funí.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil
jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni
skákala.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům
svěráky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na
to vysrat!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
Slovníček pro asijské tržnice
o NEMIŠESKY - univerzální odpověď
o CICA PADE - univerzální cena
o KVALITACHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
o TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
o ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
o TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
o POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
o DITISOU - velikost akorát
o ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Náhrobní nápisy z vrakoviště aut
"Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda."
"Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku ... Sestry Kvapilovy"
"Škodo, škodo vysoká jsi!"
"Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!"
"Oktávko, Oktávuško moje, proč?"
"Poslední no nazdar! Tvůj Vojta."
"Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v.v."
VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.
Vzkaz mužů ženám:
Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr
Pravý význam počítačových zkratek
APPLE
Arogance Produces Profit Losing Entity
arogance vede ke vzniku prodělečných společností
BASIC
Bill´s Attempt to Seize Industry Control
Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem
CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
zařízení, které zastaralo za pár měsíců
DOS
Defective Operating System
chybný operační systém
IBM
I Blame Microsoft
obviňuji Microsoft
ISDN
It Still Does Nothing
pořád to nic nedělá
MICROSOFT
Most Inteligent Consumer Realize Our Software Only for Fools (and) Teenagers
nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a
puberťáky
PENTIUM
Produces Errorneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
díky špatnému pochopení matematiky vytvoří chybné výsledky
PCMCIA
People Can´t Memorize Computer Industry Acronyms
lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu
WINDOWS
Will Install Needless Data On Whole System
nainstaluje zbytečná data po celém systému
WWW
World Wide Wait
celosvětové čekání
Typologie mužů podle informační technologie
Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.
Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.
Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.
Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.
Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
CO SE NAUČÍTE OD SVÝCH DĚTÍ
-Brzdová kapalina smíchaná se SAVEM vytváří kouř - spousty kouře.
-Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné jenom ve filmu.
-Lupou lze rozdělt oheň dokonce i za zamračeného dne.
-Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
-Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
-Hasiči nikdy nepřijedou dříve, než za 5 minut.
-LEGO je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
-DUPLO toho schopno není.
-Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny v jedné větě.
-Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s máslem podobně jako videokazety.
-Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
-Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
-Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
-Avšak kočkám ho způsobí.
-Ticho vždy neznamená - "Není třeba si dělat starosti."
1) Švýcarské platy
2) Luxemburské daně
3) Německé vozy
4) Švédské domy
5) Španělské dívky
6) Francouzská vína
7) Italská jídla
8) České pivo
9) Rakouské hory
10) Dánská administrativa
A máme:
1) České platy
2) Švédské daně
3) Španělské vozy
4) Řecké domy
5) Švýcarské dívky
6) Finské víno
7) Britské jídlo
8) Francouzské pivo
9) Dánské hory
10) Italskou administrativu
MINISTR RATH VYDÁVÁ OPATŘENÍ PROTI CHŘIPCE
Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky se s okamžitou platností zakazuje na území ČR prodej a
čepování Zlatého bažanta.
Stahují se všechny bažanty ze všech nemocnic.
Omezuje se prodej Red Bull (ten dává křídla).
Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl na Smíchově (opět ta křídla).
Ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí tanec.
Ruší se ODS, té už pták zmodral.
V Holicích se má zbourat pomník Emila Holuba.
Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav Husák.
Ruší se lety na lyžích.
Ruší se Lety.
Firma Weiler Holoubkov se přejmenovala na Weiler Kamenice (původní návrh byl Rybitví, ale kdo ví,
co čeká příští rok ryby).
V kadeřnictví už nečešou kohouta.
Zrušila se všechna jednání s Kalouskem.
Jako poslední, avšak plošné opatření, bylo v poledne vyhlášeno utažení všech kohoutků. Nyní už smějí
voličům téct jenom nervy.
(ne)známé výroky
Žít si na vysoké noze...................................................................Baba Jaga
Melu pátou přes devátou.............................................................Beethowen
Lže jako když tiskne......................................................................Guttenberg
Visí to ve vzduchu..........................................................................Hrabě Zeppelin
Na to se musí jít od lesa.............................................................Robin Hood
Hlavně nešlápnout vedle............................................................Neil Armstrong
Nenechat se doběhnout.............................................................E. Zátopek
Kostky jsou vrženy........................................................................Rubik
Lidé, bděte....................................................................................Šípková Růženka
Nemá to cenu...............................................................................Nobel
To není Ono..................................................................................John Lennon
Do smrti dobrý..............................................................................Heslo Kamikadze
Nebudu se s tím párat................................................................Jack Rozparovač
Není malých rolí...........................................................................Harmasan
Slyšet trávu růst............................................................................Hippies
Dali mi za pravdu.........................................................................Jan Hus
Třeba nás jednou něco osvítí....................................................Temelín
Království za koně.........................................................................Karpov&Kasparov
Jsem to ale číslo..........................................................................Ludolf
Nenechat se vytočit......................................................................Bell
Všechno brát s rezervou.............................................................Barum
Nemá to jiskru..............................................................................Diesel
Lepší vrabec v hrsti, než holub na sřeše.................................Hitchcock
Neštěstí nechodí nikdy samo...................................................Marx a Engels
Říkám holou pravdu....................................................................inspektor Kojak
Nemáte oheň................................................................................Prometheus
Nedělej mrtvého brouka.............................................................Yoko Ono
To je tvrdý oříšek...........................................................................Popelka
Jsem z toho na větvi.....................................................................Tarzan
Přijali nás chladně.......................................................................Amundsen
Mám to v krvi..................................................................................Fredie Mercury
Nestavte se mi na odpor............................................................Ohm
Být zářivým příkladem..................................................................přísloví v Černobylu
Už jem v obraze............................................................................Mona Lisa
Neznalost zákonů neomlouvá...................................................Murphy
Nikdy proti proudu........................................................................Amper
Toto prý je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995.
KANAĎANÉ: Odkloňte, prosím, Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli srážce.
AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli srážce.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli srážce.
AMERIČANÉ: Tady je kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji – odkloňte Váš kurz.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERIČANÉ: Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.
KANAĎANÉ: My jsme maják. Čekáme na Vaši odpověď.
Smutná pravda o ženách
Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy. Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru. Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami . Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.
To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém. Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.
Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám, o kterych si myslíš, že jsou dostatočně moudré na to, aby se zasmály...
Jaké je venku počasí
Jaké je venku počasí poznáte, když půjdete ke dveřím do zahrady a podíváte se na psa.
Jestli je pes u dveří a je mokrý, nejspíš prší. Ale jestli tam stojí úplně promočený, asi prší hodně.
Jestli psí srst vypadá, jako by ji někdo učesal v nesprávném směru, pak je venku pravděpodobně vítr.
Jestli má pes sníh na hřbetě, nejspíš sněží.
Samozřejmě, že abyste tímto způsobem dokázali poznat, jaké je počasí, musíte psa nechávat celou dobu venku, obzvlášť, má-li být ošklivo.
S pozdravem
KOČKA
CO NESMÍ CHYBĚT V AMERICKÝCH FILMECH
Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého sna, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Komentáře
Přehled komentářů
This is really interesting, You are a very skilled blogger. I've joined your feed and look forward to seeking more of your wonderful post. Also, I have shared your site in my social networks! produkter til at glatte hår boisi.teswomango.com/map15.php
billiga lacoste skor
(billiga lacoste skor, 26. 1. 2022 23:32)
Hello I am so excited I found your site, I really found you by accident, while I was researching on Bing for something else, Anyways I am here now and would just like to say cheers for a marvelous post and a all round thrilling blog (I also love the theme/design), I don't have time to browse it all at the minute but I have saved it and also added your RSS feeds, so when I have time I will be back to read more, Please do keep up the awesome job. billiga lacoste skor remog.sewomabest.com/map6.php
keune silver reflex shampoo
(keune silver reflex shampoo, 26. 1. 2022 15:17)
Magnificent site. Plenty of useful information here. I am sending it to several buddies ans also sharing in delicious. And certainly, thank you to your sweat! keune silver reflex shampoo asun.teswomango.com/map26.php
järnrik kost lista
(järnrik kost lista, 26. 1. 2022 8:35)
Hello! This is my first visit to your blog! We are a collection of volunteers and starting a new initiative in a community in the same niche. Your blog provided us beneficial information to work on. You have done a extraordinary job! järnrik kost lista abpo.sewomabest.com/map3.php
polera bilen steg för steg
(polera bilen steg för steg, 25. 1. 2022 21:34)
Attractive section of content. I just stumbled upon your web site and in accession capital to assert that I acquire actually enjoyed account your blog posts. Anyway I'll be subscribing to your augment and even I achievement you access consistently quickly. polera bilen steg för steg liici.teswomango.com/map7.php
Права категории Б
(Jaaameskeymn, 25. 1. 2022 11:37)
https://blagovest.cofe.ru/forums/topic/gde-zakazat-voditelskie-prava-kategorii-b
Права категории Б на легковой автомобиль оформляются просто и быстро в компании он-права, у нас вы сможете получить заветный документ на автомобиль в кротчайшие сроки, всего 3-4 дня. Такие сроки оформления невозможны при самостоятельном оформлении прав, ведь учиться только в автошколе предстоит несколько месяцев. Покупая категорию Б с on-prava можно забыть про изнурительные очереди и сложные экзамены, с нами получение прав будет камфорное и главное полностью законное.
Замена венцов в Новокузнецке
(JackieTub, 24. 1. 2022 11:03)
https://images.google.mk/url?sa=t&url=https://www.instagram.com/zamena_fundamenta_nvkz/
https://captainjackcasinos.com/
(Patrickwat, 23. 1. 2022 10:21)https://captainjackcasinos.com/
Google - займ на карту срочно без отказов
(Manzokacrica, 22. 1. 2022 16:38)
Онлайн займы на карту без отказа и без проверки сейчас вы можете взять за 10 минут. Если срочно нужны деньги на карту, то советуем перейти по ссылкам ниже где вы найдете лучшие МФО которые работают круглосуточно!
Для оформления займа нужен паспорт, мобильный телефон и любая именная банковская карта. У нас проверенный список микрофинансовых компаний где можно взять быстрый займ на карту до 50 тысяч рублей. Также для новых клиентов есть акция в виде займа под 0% на 15 дней.
Посмотреть все актуальные предложения по займам:
https://cse.google.com.bn/url?q=https://mikro-zaim-online.ru/
https://clients1.google.com.cu/url?q=https://mikro-zaim-online.ru/
https://cse.google.so/url?q=https://mikro-zaim-online.ru/
https://toolbarqueries.google.es/url?q=https://mikro-zaim-online.ru/
https://images.google.com.mt/url?q=https://mikro-zaim-online.ru/
Бады ради мужчин и женщин
(JaimeRax, 22. 1. 2022 1:19)
Заказать бады для мужчин чтобы повышения либидо и потенции, китайская медицина.
Женские возбудители и афродизиаки. Безвыездно можно Обещать тогда :
https://Fito-Shop.in.ua
XXX Porn Tube
(Miltonhit, 22. 1. 2022 1:09)
XXX Home Free XXX Porn
XXX Free Porn Tube
XXX Japan Porn Free Japan Porn
XXX Japanese Porn Tube Japan Porn
XXXhome Porn Tube Video
XXXChina Porn Tube
XXX Japanese Porn Tube Japan Porn
Japan Porn Video XXX Japan Porn Tube
https://zh.xxxwww1.com
https://cn.xxxcomvideo.com
Thanks!
(Josephfubam, 21. 1. 2022 20:27)I just want to say thank you for this great website. I found a solution here on anetik.estranky.cz for my issue.
Какая сегодня погода?
(Kirilleyl, 20. 1. 2022 0:29)
Как вы прогнозируете погоду?
ЛИчно я смотрю вечером на закат, но если ничего не вижу, тогда иду на сайт https://www.gismeteo.ua/ и там получаю весь прогнозируете. И было несколько раз когда сайт был не прав.
Так что доверй, но проверяй.
raw food chokladmousse
(raw food chokladmousse, 19. 1. 2022 8:17)
What i do not realize is if truth be told how you're now not actually much more neatly-liked than you may be right now. You're very intelligent. You know thus considerably with regards to this matter, produced me individually imagine it from a lot of numerous angles. Its like men and women aren't fascinated until it is one thing to accomplish with Girl gaga! Your personal stuffs excellent. All the time deal with it up! raw food chokladmousse kannma.teswomango.com/map7.php
Wana fun on browser playing crazygames?
(Craveids, 18. 1. 2022 19:21)
Hello. CrazyGames features the latest and best free online games. You can enjoy gaming without interruptions from downloads, intrusive ads, or pop-ups. Just load up your favorite games instantly in your web browser and enjoy the experience.
You can play our games on desktop mobile devices. That includes everything from desktop PCs, laptops, and Chromebooks, to the latest smartphones and tablets from Apple and Android.
More info at https://www.crazygamesonline.com/
Заработок в интернете
(MichaelGyday, 16. 1. 2022 4:59)
https://images.google.by/url?sa=t&url=https://vk.com/zarabotok_v_internete_dlya_mam
зеркальные распашные двери
(Bogdanzjb, 15. 1. 2022 8:45)
Добрый день друзья!
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.Офис сегодня – это не пыльная комната в панельном здании, а лицо компании, его визитная карточка. Во многом это определяет интерьер, но также огромное значение имеют дверные конструкции и стеклянные перегородки в офисе. Появившись в качестве перегородок достаточно давно, стеклянные стены использовались чаще всего просто в качестве разделителя помещения, и только недавно они вошли в список интерьерных изюминок. В своих конструкциях мы используем стекло от лучшего мирового производителя листового стекла AGC GLASS EUROPE.
Более подробная информация размещена https://drive.google.com/file/d/1vmrY5GSwVaOZLTTZYDu9eRJGb7VqrLSr/view?usp=sharing
Увидимся!
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68
produkter til at glatte hår
(produkter til at glatte hår, 27. 1. 2022 5:23)