Nový výkladový slovník pro personalisty Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel Společenská povaha - Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní - Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce Je loajální - Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec Nový výkladový slovník pro personalisty Má mimořádně vysokou kvalifikaci - Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý - Paličatý jako osel Společenská povaha - Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji - Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál - Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci - Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených - Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní - Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup - Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby - Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily - Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti - Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor - Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti - Daří se mu chodit včas do práce Je loajální - Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci - Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými - Už nám jde všem na nervy Je perspektivní - Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál - Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu - Často se dívá na hodinky Je vynalézavý - Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový - Prostě blbec
aneb jak číst a psát hodnocení
aneb jak číst a psát hodnocení
PIVNÍ PORADNA
Pivní poradna
Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke stropu
Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli, za špatnou výchovu
Symptom: Pivo bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Zaujměte konzumační polohu a vypláchněte ústa lihovým nápojem, nevyplivujte.
Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřená, nebo sklenice přiložena ke špatné části obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo.
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
Symptom: Tma v místnosti, prázdná sklenice
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte u barmana svojí adresu, zajistěte přepravu a konzumaci během přepravy
Symptom: Taxi přerušilo plynulou jízdu, taxikář projevuje ztrátu zájmu dopravit vás do určené destinace
Chyba: Překročená osobní míra konzumace
Akce: Směřujte hlavu mimo oděv, nezakrývejte si ústa, nepolykejte. Najděte náhradní zdroj přepravy
Symptom: Sucho v ústech, hlava v pravidelných intervalech inklinuje k nárůstu obsahu
Chyba: Překročená osobní míra konzumace doplněná nepravidelností v konzumaci způsobená např. spánkem
Akce: Proveďte základní vyprošťovací práce
Nejkurioznější rozhovory mezi dispečery a piloty:
Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět,
že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje
......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu.."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oscar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."
Věž: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den..."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."
Věž: "Máte dost paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano, co?"
Pilot: "Ano, pane."
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
A pak se má člověk cítit v letadle bezpečně...
PERLIČKY Z POJIŠŤOVNY
Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišťovně dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoli předchozího varovaní.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem Vystrčil ruku ven.
Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchyni a sjel jsem z náspu.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mne to ven. Později mne našla v příkopě toulavá kočka
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
15 RAD
15 rad zaměstnance šéfovi, aby se stal opravdovým "Big Bossem":
1. Nikdy mi nezadávejte práci ráno. Udělejte to po 18:00. Vždy jsem vděčný, když můžu pracovat pod tlakem.
2. Jestliže nějaká práce spěchá, prosím Vás, aby jste mě každých 10 minut přerušoval, aby jste se ptal, jak mi to jde. To mi velmi pomáhá. Nebo ještě lepší - nakukujte mi přes rameno a vždy mě opravte, když náhodou stlačím nesprávnou klávesu.
3. Vždy, když odcházíte z kanceláře, neříkejte mi, kam jdete. To mi poskytuje skvělou možnost trénovat moji kreativitu pokaždé, když se mě někdo zeptá, kde jste.
4. Jestliže mám plné ruce papírů, krabic a nebo knih, zásadně neotvírejte přede mnou dveře. Potřebuji se naučit poradit si sám, kdybych se náhodou někdy stal invalidou, a otvírání dveří bez pomoci je výborný trénink.
5. Jestliže mi zadáte více úloh najednou, neříkejte mi, jakou mají která prioritu. Budu se tak moci cvičit v telepatii.
6. Dělejte všechno možné proto, aby jste mě v kanceláři zdrželi co nejdéle. Miluji pobyt v kanceláři a kromě toho, v skutečnosti nemám kam jít a ani nemám nic jiného na práci. V podstatě ani nemám vlastní život.
7. Jestliže Vás má práce uspokojuje, nechejte si to pro sebe. Kdyby by se to rozšířilo, mohlo by to zapříčinit moje povyšování se nad ostatní. Kromě toho, když o tom nebudu vědět, budu ještě více usilovat, abych Vás uspokojil.
8. Jestliže nejste s mou prací spokojený, všem to hned řekněte. Miluji, když se moje jméno co nejvíc skloňuje ve všech konverzacích. Ale mně to neříkejte, mohlo by to ranit moje city.
9. Jestliže máte pro nějakou práci speciální instrukce, nepište mi je. A vlastně se o nich přede mnou vůbec nezmiňujte do té doby, dokud nebudu finišovat. Vždyť proč by jste mě zatěžoval s nějakou nepotřebnou informací?
10. Zásadně mě nikdy nepředstavujte osobám, s kterými právě jste. Nemám právo nic vědět. V řadě na oběd v jídelně je už tak spousta lidí, kteří si o mne myslí, ze jsem jen jakýsi "plankton".
11. Když se někdy v budoucnosti zmíníte o těch osobách, znovu využiji moje paranormální síly, abych věděl, o kom mluvíte.
12. Buďte ke mně milý pouze tehdy, jestliže právě dělám práci, kde jde o Váš krk, a nebo tehdy, jestliže by Vás její špatný výsledek měl poslat do horoucího pekla.
13. Vyprávějte mi o všech svých drobných problémech. Nikdo jiný je nemá a je dobré vědět, že vy jste ten šťastlivec, který je má. Zvlášť si vychutnám historku o tom, kolik daní musíte zaplatit vždy, když Vám přidají nějaký ten "bonus" za to, ze jste Big Boss a že jste se speciálně přičinil, aby celý team dosáhl stanovené cíle.
14. Počkejte, až když bude probíhat mé celoroční hodnocení, aby jste mi řekl, jaké měly být moje základní úlohy a cíle.
15. Kvalifikujte moje výsledky průměrně a zvyšujte mi plat pouze o míru inflace. Vždyť vlastně já tu ani nejsem pro peníze: já jsem profesionál!!!
Bártovy nápisy na tabuli
1. Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin
2. Červený nos neznamená opilost
3. Chlapecké WC není vodní park
4. Já nejsem zlý plivací stroj
5. Já nejsem zubař
6. Já nemám diplomatickou imunitu
7. Káva není pro děti
8. Křečci nemohou létat
9. Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
10. Nebudu prodávat letenky na Floridu
11. Nebudu prodávat zázračné léky
12. Nejsem 32letá žena
13. Nemůžu odpouštět hříchy
14. Nikdo není zaujatý mými spodkami
15. Nikdy nevyhraji Emmy
16. Orgánové transplantace raději nechám profesionálům
17. Pěna na holení není sprej do nosu
18. Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň
19. Slib oddanosti nekončí v pekle
20. Spoďáry se mají nosit vespod
21. Tento trest není nudný, ani bezvýznamný
22. To jsem neměl dělat
23. To sem neměl dělat
24. Tohle dělám jenom jednou za rok
25. Učitel není malomocný
26. Uvolněné zuby nepotřebují mojí pomoc
27. Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti
28. Už nikdy nebudu do třídy vodit ovce
29. Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou
30. Už nikdy nebudu hrát záchvaty
31. Už nikdy nebudu ječet "ona je mrtvá" během čtení prezence
32. Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě
33. Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze
34. Už nikdy nebudu kvičet křídou
35. Už nikdy nebudu plivat z autobusu
36. Už nikdy nebudu plýtvat křídou
37. Už nikdy nebudu po chodbách jezdit na skateboardu
38. Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans
39. Už nikdy nebudu poslochat naší učitelku
40. Už nikdy nebudu použ. zkr.
41. Už nikdy nebudu prdět podpáždím
42. Už nikdy nebudu při vyučování volat: "Pomoc, hoří!"
43. Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek
44. Už nikdy nebudu řídit má vlastní protipožární cvičení
45. Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák
46. Už nikdy nebudu tykat panu řediteli
47. Už nikdy nebudu učit své kamarády létat
48. Už nikdy nebudu udávat pro mafii
49. Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka do země
50. Už nikdy nepodpálím ředitela Skinnera
51. Už nikdy neprospím mé vzdělání
52. Už nikdy neuteču od neukončené prá...
53. Už nikdy nevystavím neznalost schopnosti
54. Už nikdy se nebudu chlubit
55. Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem
56. Už nikdy si nebudu xeroxovat zadek
57. Už nikdy si nevezmu Viagru
58. Už si nikdy od nikoho nebudu půjčovat peníze
59. Venku žádná pravda není!
60. Všichni se smějí mně, ne se mnou
NOVÉ:
61. Burani jsou taky lidi
62. Být Bartem není na prd
63. Bartovy peníze nejsou žákonným platidlem
64. Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě
65. Výbušniny a škola se neslučují
66. Už nikdy nebudu křičet "je mrtvá" při čtení prezence
67. Už nikdy se nebudu hlasitě dožadovat zmrzliny
68. Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele
69. Uprdnutí není odpověď
70. Už nikdy neukradnu slepeckého psa
71. Nikoho nezajímá, jaká je definice slova "je"
72. Nejsem vyučeným kadeřníkem
Z ŽÁKOVSKÝCH KNÍŽEK
Učitelka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověď rodiče: Tomu nevěřím. Holub
Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor!
Opakovaně mi smrká do výkladu.
Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
Rozbil okno a vymluvil se, že nemůže dýchat.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom!
Učitel: Vaše dcera při výuce neustále mluví.
Odpověď otce: Buďte rád, že neznáte její matku.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
opravdu vážně.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem jej vyzkoušet na učiteli!
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Snažil se otevřít zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že jej zajímají tejné chodby.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Hodil po své třídní učitelce houbou, která po dopadu na zem udělala loužičku
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše
vydat a nyní i přiznat.
Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní
voltmetry nestojí za nic.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru
chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který
strašně dupe a funí.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil
jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni
skákala.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům
svěráky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na
to vysrat!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
Slovníček pro asijské tržnice
o NEMIŠESKY - univerzální odpověď
o CICA PADE - univerzální cena
o KVALITACHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
o TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
o ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
o TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
o POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
o DITISOU - velikost akorát
o ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Náhrobní nápisy z vrakoviště aut
"Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda."
"Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku ... Sestry Kvapilovy"
"Škodo, škodo vysoká jsi!"
"Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!"
"Oktávko, Oktávuško moje, proč?"
"Poslední no nazdar! Tvůj Vojta."
"Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v.v."
VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.
Vzkaz mužů ženám:
Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr
Pravý význam počítačových zkratek
APPLE
Arogance Produces Profit Losing Entity
arogance vede ke vzniku prodělečných společností
BASIC
Bill´s Attempt to Seize Industry Control
Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem
CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
zařízení, které zastaralo za pár měsíců
DOS
Defective Operating System
chybný operační systém
IBM
I Blame Microsoft
obviňuji Microsoft
ISDN
It Still Does Nothing
pořád to nic nedělá
MICROSOFT
Most Inteligent Consumer Realize Our Software Only for Fools (and) Teenagers
nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a
puberťáky
PENTIUM
Produces Errorneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
díky špatnému pochopení matematiky vytvoří chybné výsledky
PCMCIA
People Can´t Memorize Computer Industry Acronyms
lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu
WINDOWS
Will Install Needless Data On Whole System
nainstaluje zbytečná data po celém systému
WWW
World Wide Wait
celosvětové čekání
Typologie mužů podle informační technologie
Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.
Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.
Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.
Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.
Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
CO SE NAUČÍTE OD SVÝCH DĚTÍ
-Brzdová kapalina smíchaná se SAVEM vytváří kouř - spousty kouře.
-Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné jenom ve filmu.
-Lupou lze rozdělt oheň dokonce i za zamračeného dne.
-Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
-Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
-Hasiči nikdy nepřijedou dříve, než za 5 minut.
-LEGO je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
-DUPLO toho schopno není.
-Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny v jedné větě.
-Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s máslem podobně jako videokazety.
-Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
-Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
-Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
-Avšak kočkám ho způsobí.
-Ticho vždy neznamená - "Není třeba si dělat starosti."
1) Švýcarské platy
2) Luxemburské daně
3) Německé vozy
4) Švédské domy
5) Španělské dívky
6) Francouzská vína
7) Italská jídla
8) České pivo
9) Rakouské hory
10) Dánská administrativa
A máme:
1) České platy
2) Švédské daně
3) Španělské vozy
4) Řecké domy
5) Švýcarské dívky
6) Finské víno
7) Britské jídlo
8) Francouzské pivo
9) Dánské hory
10) Italskou administrativu
MINISTR RATH VYDÁVÁ OPATŘENÍ PROTI CHŘIPCE
Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky se s okamžitou platností zakazuje na území ČR prodej a
čepování Zlatého bažanta.
Stahují se všechny bažanty ze všech nemocnic.
Omezuje se prodej Red Bull (ten dává křídla).
Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl na Smíchově (opět ta křídla).
Ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí tanec.
Ruší se ODS, té už pták zmodral.
V Holicích se má zbourat pomník Emila Holuba.
Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav Husák.
Ruší se lety na lyžích.
Ruší se Lety.
Firma Weiler Holoubkov se přejmenovala na Weiler Kamenice (původní návrh byl Rybitví, ale kdo ví,
co čeká příští rok ryby).
V kadeřnictví už nečešou kohouta.
Zrušila se všechna jednání s Kalouskem.
Jako poslední, avšak plošné opatření, bylo v poledne vyhlášeno utažení všech kohoutků. Nyní už smějí
voličům téct jenom nervy.
(ne)známé výroky
Žít si na vysoké noze...................................................................Baba Jaga
Melu pátou přes devátou.............................................................Beethowen
Lže jako když tiskne......................................................................Guttenberg
Visí to ve vzduchu..........................................................................Hrabě Zeppelin
Na to se musí jít od lesa.............................................................Robin Hood
Hlavně nešlápnout vedle............................................................Neil Armstrong
Nenechat se doběhnout.............................................................E. Zátopek
Kostky jsou vrženy........................................................................Rubik
Lidé, bděte....................................................................................Šípková Růženka
Nemá to cenu...............................................................................Nobel
To není Ono..................................................................................John Lennon
Do smrti dobrý..............................................................................Heslo Kamikadze
Nebudu se s tím párat................................................................Jack Rozparovač
Není malých rolí...........................................................................Harmasan
Slyšet trávu růst............................................................................Hippies
Dali mi za pravdu.........................................................................Jan Hus
Třeba nás jednou něco osvítí....................................................Temelín
Království za koně.........................................................................Karpov&Kasparov
Jsem to ale číslo..........................................................................Ludolf
Nenechat se vytočit......................................................................Bell
Všechno brát s rezervou.............................................................Barum
Nemá to jiskru..............................................................................Diesel
Lepší vrabec v hrsti, než holub na sřeše.................................Hitchcock
Neštěstí nechodí nikdy samo...................................................Marx a Engels
Říkám holou pravdu....................................................................inspektor Kojak
Nemáte oheň................................................................................Prometheus
Nedělej mrtvého brouka.............................................................Yoko Ono
To je tvrdý oříšek...........................................................................Popelka
Jsem z toho na větvi.....................................................................Tarzan
Přijali nás chladně.......................................................................Amundsen
Mám to v krvi..................................................................................Fredie Mercury
Nestavte se mi na odpor............................................................Ohm
Být zářivým příkladem..................................................................přísloví v Černobylu
Už jem v obraze............................................................................Mona Lisa
Neznalost zákonů neomlouvá...................................................Murphy
Nikdy proti proudu........................................................................Amper
Toto prý je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995.
KANAĎANÉ: Odkloňte, prosím, Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli srážce.
AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli srážce.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli srážce.
AMERIČANÉ: Tady je kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji – odkloňte Váš kurz.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERIČANÉ: Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.
KANAĎANÉ: My jsme maják. Čekáme na Vaši odpověď.
Smutná pravda o ženách
Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy. Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru. Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami . Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.
To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém. Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.
Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám, o kterych si myslíš, že jsou dostatočně moudré na to, aby se zasmály...
Jaké je venku počasí
Jaké je venku počasí poznáte, když půjdete ke dveřím do zahrady a podíváte se na psa.
Jestli je pes u dveří a je mokrý, nejspíš prší. Ale jestli tam stojí úplně promočený, asi prší hodně.
Jestli psí srst vypadá, jako by ji někdo učesal v nesprávném směru, pak je venku pravděpodobně vítr.
Jestli má pes sníh na hřbetě, nejspíš sněží.
Samozřejmě, že abyste tímto způsobem dokázali poznat, jaké je počasí, musíte psa nechávat celou dobu venku, obzvlášť, má-li být ošklivo.
S pozdravem
KOČKA
CO NESMÍ CHYBĚT V AMERICKÝCH FILMECH
Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého sna, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Komentáře
Přehled komentářů
I must thank you for the efforts you have put in writing this blog. I am hoping to check out the same high-grade content by you later on as well. In truth, your creative writing abilities has inspired me to get my very own site now ;) tapu.interestinghere.be/advice-girlfriends/tjejfrisyrer-halvlngt-hr.php tjejfrisyrer halvlangt har
korte witte trouwjurk goedkoop
(korte witte trouwjurk goedkoop, 2. 4. 2020 18:07)
Great article. nocan.interestinghere.be/skin-care/korte-witte-trouwjurk-goedkoop.php korte witte trouwjurk goedkoop
halmstad stadsnat leverantorer
(halmstad stadsnat leverantorer, 1. 4. 2020 1:47)
I must thank you for the efforts you've put in penning this blog. I'm hoping to check out the same high-grade blog posts from you in the future as well. In fact, your creative writing abilities has inspired me to get my very own blog now ;) ovgra.interestinghere.be/decorations/halmstad-stadsnaet-leverantoerer.php halmstad stadsnat leverantorer
acne studios skor
(acne studios skor, 31. 3. 2020 6:59)
Everything is very open with a precise explanation of the challenges. It was really informative. Your site is extremely helpful. Thanks for sharing! acne studios skor congs.interestinghere.be/advice-girlfriends/acne-studios-skor.php acne studios skor
harry potter podcast dansk
(harry potter podcast dansk, 30. 3. 2020 20:47)
Howdy would you mind stating which blog platform you're working with? I'm planning to start my own blog soon but I'm having a hard time choosing between BlogEngine/Wordpress/B2evolution and Drupal. The reason I ask is because your design and style seems different then most blogs and I'm looking for something unique. P.S Apologies for being off-topic but I had to ask! harry potter podcast dansk taucr.interestinghere.be/useful-tips/harry-potter-podcast-dansk.php harry potter podcast dansk
Eskadron -- brand loved by jockeys all around the world
(CyberXUtick, 29. 3. 2020 0:53)
Eskadron is among the very valued high-street manufacturers on the world that specializes in the production of highquality equestrian clothing and equipment. This German concern was founded by Pikeur trying to fulfill the jockeys' needs, have been looking for professional but also stylish equestrian accessories. So, what makes Eskadron therefore special and why their collections are therefore popular with passengers?Eskadron Why would riders from all around the world love this new brand?
Eskadron is tremendously popular among horse riding lovers for twelve or more years now. This new products are distinguished by their own top quality attention to detail. Eskadron is also appreciated for their unique practicality, elegance, innovativeness in their own projects, contemporary style and design, and accessibility. The new offer includes both pro items and ones for recreational riders. Thus, you can discover basic design clothes, expert equestrian, and various accessories necessary for the appropriate saddling of a horse. Eskadron offers saddle cloths, halters, rugs, bell boots for horses, vases, fly hats, bandages, but in addition hoodies, t shirts, breeches, also show jackets. These products include the European Union, which additionally verifies their quality.Eskadron's collections
Eskadron has many selections. Many are seasonal, others are always accessible their own offer. The most popular collections of the brand are:
Classic Sports - established twice per calendar year, this line is made up only of horse equipment. Products from this collection are very easy, in conventional soft colors but at precisely the identical time very elegant.
Platinum - launches once annually for those who enjoy conventional solutions. You will mostly find gray and black shades combined with delicate graphic motifs.
Young Star - lineup for children that begin their adventure with horseriding. It's basic horseriding accessories in bright colors and extraordinary patterns.
Equestrian Fanatics - clothing line made for riders that like to stand out. Available jackets, hoodies, and backpacks successfully combine casual clothing with equestrianism.
Vintage offer - Their constant offer of clothing, equipment, and accessories. It is possible to find products used for training and everyday rides but also elegant show clothing.
Eskadron can be a fresh used by riders from all around the globe. For the comfort of safety and riding both yours and your horse, it is worth investing in high-quality articles, which will enable one to fully appreciate this sport that is exceptional.
basta hjalp mot halsporre
(basta hjalp mot halsporre, 25. 3. 2020 10:08)
Very nice article, totally what I wanted to find. basta hjalp mot halsporre anwho.interestinghere.be/beauty/baesta-hjaelp-mot-haelsporre.php basta hjalp mot halsporre
COVID-19 Everything you need to know
(shirleykn, 21. 3. 2020 11:16)
How to Protect your father from coronavirus guidelines
There are more than 241,000 infected COVID-19 cases all around the world!
Please help sharing the guidelines!
https://bit.ly/39a4uvz
Stock Exchange Brokers Overview
(Forexadvole, 19. 3. 2020 14:32)Opinions and Comments about Currency Trading Brokers. https://currency-trading-brokers.com
stelt halsband silver
(stelt halsband silver, 7. 3. 2020 14:07)
It's remarkable in favor of me to have a web page, which is good for my experience. thanks admin stelt halsband silver tiopr.amelduab.se/map8.php stelt halsband silver
lchf plattar keso
(lchf plattar keso, 6. 3. 2020 15:35)
Thank you for the auspicious writeup. It in fact was a amusement account it. Look advanced to far added agreeable from you! By the way, how can we communicate? lchf plattar keso fidi.amelduab.se/map7.php lchf plattar keso
Stock Exchange Brokers Evaluation
(Brokersusen, 3. 3. 2020 11:08)
آنلاین-برخط فارکس-Forex: جدیدترین-آخرین-موضعی-واقعی-حقیقی-فعلی-کنونی-جاری مالی-فایننشال-اقتصادی خبر-ها-تازه-ها-نیوز-اخبار جهانی بازارهای, پیش-بینی-ها, تکنیکی-فنی تحلیل-آنالیز, چارت-ها-نمودار-ها, گرافیک ارزها. currency-trading-brokers.com/forex-comparisons-ratings-reviews-iran.html
Correct Attitude AnyNc
(wzzxuzyfpt, 3. 1. 2020 21:53)Be brought to someone's attention servants' until my unbroken collapse all it
Can you help me translate
(rardBrelo, 7. 12. 2019 8:01)i am from Italy hello. Can you help me translate? /rardor
Modern stairs and fences made of glass, wood, metal
(Dames bot, 5. 11. 2019 18:23)As a rule, having asked a question of installation of a ladder in the house, owners don't assume that the ladder and its protection are two absolutely different products. Well, if the same company, like us, is engaged in the arrangement of turnkey facilities and can offer to make a ladder and metal fences on it in one set, but in practice it is rare. Therefore, before any owner of the stairs in the house the question arises: how to make it safe, we guarantee the best conditions for cooperation thanks to our own production, high potential design office and focus on long-term mutually beneficial partnership. Here you can buy not only standard fencing for stairs, but also design, made to order and is amazingly cheap. New construction technologies, developing rapidly, allow to use light, modern, reliable and weightless structures. Stair railings made of stainless steel are such that the price thereof is acceptable. Railings made of reliable material: an important structural element, part of the design of the building, the guarantors of safety and easy descent and ascent the stairs. Protections for ladders which are offered by our company differ in reliability, resistance to various aggressive influences and faultless appearance. In addition, their manufacture takes into account all kinds of standards and requirements relevant to this group of products. It is difficult to imagine a building in which there will be no stair railings, the presence of which increases the convenience, safety when moving. Note that today for the manufacture of construction offers a large selection of elements with which it is possible to quickly perform the installation of the structure, which for many years will last without losing the original qualities. Manufacturing and installation of stainless steel stairs is inexpensive compared to designs from other materials with equal quality characteristics. However, stainless steel is much more popular material-it is easy to handle, combine with other materials, install and care for the finished product
Make Money with us
(Moneytar, 26. 9. 2019 21:57)
Exactly How to Earn money - www.thetimes.co.uk@0XB9F640ED/VC1vd
Snail Bob
(snailbob, 15. 9. 2019 11:42)In incredible browser video game Snail Bob https://snailbob.uk/ the players need to help the little as well as tired Bob to find his residence as fast as possible.He is so exhausted and also his means is full of barriers. There are a lot of mountains, abysses, walls of fire and also dangerous moats. All these things restrain the Snail in his goal. Players need to attempt to eliminate all the barriers and also make the Snail's way tidy. In order to attain the objectives gamers must make use of a selection of video game mechanisms in a particular sequence and with the needed periodicity. Before to start each level, it's required to produce a plan of actions, because if a Snail falls into a void, the stage will begin with the very start.
Adbot only forward
(Adbotrom, 8. 8. 2019 3:28)
Hi! I could have sworn I've been to this site before but after going through a few of the articles I realized it's new to me. Anyways, I'm definitely delighted I discovered it and I'll be book-marking it and checking back regularly!
You mentioned that well.
adbot
Seooptimizator.com.ua
(seoOptimist, 15. 6. 2019 20:39)https://seooptimizator.com.ua/contact/
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44
tjejfrisyrer halvlangt har
(tjejfrisyrer halvlangt har, 4. 4. 2020 16:01)